Hűtlenség, Átverés, Bizalom a Párkapcsolatban – Munka Önvizsgálat Mónival - Videó

A májusi MagNet Házas Munka-napunkon három bátor résztvevővel dolgozhattam. (A Munka Bevezető előadást itt találod.) Mayer Móni volt az első jelentkező, aki őszintén, nyitottan és kíváncsian bevállalta, hogy megosztja velünk életének egy olyan darabkáját, ahol még fáj. Hogy erre együtt nézhessünk rá. Mert újra és újra bebizonyosodik, hogy bármilyen témát hozzon is fel valaki, az valamilyen vonatkozásában mindannyiunkat érint. Byron Katie erre mondja, hogy „Nincsenek új történetek”, és „Egy elme”. Emberi történetünk során ugyanazokban a régi történetekben forgolódunk, generációról-generációra átörökítve őket. Aztán mindazt, amit örököltünk, tudattalanul életünk alapköveinek tesszük meg, és ezerrel ragaszkodunk olyan elképzelésekhez, ideálokhoz, koncepciókhoz, meggyőződésekhez, melyek valójában inkább fájdalmat okoznak.

Például a párkapcsolat területén. Mónival ez a téma került terítékre. Sokakkal dolgoztam párkapcsolati problémákra, fájdalmakra az elmúlt évek során, mindig nagyon izgalmas, ahogy egy-egy történet kibontakozik, és elkezdjük meglátni, hogy mi mindent nem vettünk eddig észre. Mert a Munka arról szól, hogy papírra vetjük mindazt, amit annyira „bizonyosan tudunk”; ezek azok a nézőpontok, értelmezések, melyekbe az elme beragadt. Egyféleképpen látja azt, ami történik, és bármit megtesz azért, hogy ez így maradhasson. A Munka önvizsgálata során először leírjuk, mit is hiszünk egy adott helyzettel kapcsolatban egy ún. Ítélkezőlapra, majd megkérdőjelezzük mindezt a Négy kérdés és Megfordítások segítségével.

Mindig meglepetés, milyen irányt is vesz az egész önvizsgálat. Ezért is fontos, hogy újra és újra friss szemmel és füllel üljünk ott, nyitottan arra, ami épp szeretné megmutatni magát. Egy adott Ítélkezőlap feldolgozásával a történetünk egy bizonyos aspektusára látunk rá, és újabb rétegek nyílnak meg további feldolgozásra, ahogy már tisztábban látunk. Csodás ez a folyamat, időnként katartikus, máskor csendesebben morajló. Életformáló, mélyen felszabadító. Sírunk, nevetünk, együtt vagyunk, szeretünk. Tarts velünk Te is Móni – Mindannyiunk utazásában. (A felvételért köszönet Balogh Gyuszinak és csapatának. <3)

Móni, miután most megnézte és újra átélte ezt a Munkát, a következő szavakkal ajánlja figyelmetekbe a videót:

„Sokan vergődünk összezavarodva abban a hitben, hogy képtelenek vagyunk olyan párkapcsolatot összehozni, amilyenre szívünk mélyén vágyunk, pedig mi mindent megtettünk már érte. Könnyű ilyenkor abba a csapdába esni, hogy hibáztatni kezdjük a körülményeket, a másikat, magunkat. Én is így jártam., és bizony sehogy se leltem békességre ebben, meg hozzám valónak tűnő pasira sem. Végül úgy alakult, hogy az Élet elém hozta Byron Katie "Négy kérdés és megfordítások" Munka-módszerét. Ezt alkalmazva Oravecz Andi segítségével megvizsgálhattam az egyik legjelentősebb párkapcsolatomról szóló, erősen igaznak tűnő hiedelmeimet. Ahogy ráláttam, valójában mi is történt velem, mi volt a szerepem a dolgok alakulásában, a párkapcsolatokról szóló eddigi elképzelésem darabjaira esett szét, helyet adva egy egészen új nézőpontnak. Hálás vagyok, hogy ebben a videóban megmutathatjuk, megoszthatjuk ezt a folyamatot.” (Mayer Móni)

(A videó alatt a Munka végzéséhez szükséges információkat találsz.)

Hűtlenség, Átverés, Bizalom a Párkapcsolatban – Munka Önvizsgálat Mónival 

  

Byron Katie - A Munka: Átfogó ismertető

Hogyan végezd egyedül? 

Ha szeretnéd profin, gyorsan, eredményesen megtanulni, az én 4 és fél évnyi, ezer órányi tapasztalatommal, és képzett facilitátorokkal megtámogatva, akkor várunk szeretettel a következő Munka Alapcsomagra:

Byron Katie Munka-Módszere Alapképzési Csomag
2014. szeptember 13-14. (Jelentkezési határidő: augusztus 29.) Részleteket itt találsz.

Azt Akarom, Hogy a Párom Monogám Legyen – Igaz Ez?

„Az életben csak három dolgot tudunk csinálni: ülünk, állunk, vagy vízszintesen fekszünk. Ennyi. Minden más történet. Az élet nem nehéz; a gondolkodásod teszi azzá. Ebből ered a boldogságod vagy a nyomorúságod. Kétféleképpen lehet ülni, állni vagy feküdni: vagy békében csinálod, vagy pedig feszültséggel telve. Ha nem tetszik, ahol éppen vagy, arra invitállak, hogy vizsgáld meg a hiedelmeidet.” (Byron Katie)

Ma egy Katie-féle Önvizsgálat fordítás-átiratát ajánlom figyelmetekbe. A téma sokaknak darázsfészek, ezért kérlek, ha olvasás közben bármikor felháborodnál, vagy el akarnál menekülni, ne tedd. Olvasd végig a Munkát, majd pedig a bejegyzés végén a témában ajánlott más bejegyzéseket is. Ősi, begyepesedett fájdalom-hiedelmeinkről van itt is szó.

Ezt a Munkát a most hétvégi Férfi/Nő/Párkapcsolat Tematikus Tréningünk bemelegítőjének is szánom. Holnap élőben folytatjuk, Fiúk-Lányok! :)

Arra Van Szükségem, Hogy Charlie Monogám Legyen

Katie: Édesem, olvasd fel, amit írtál.

Ellen: Haragszom Charlie-ra, mert egy másik nőbe szerelmes. Tizenöt éve folyton vannak viszonyai. Csak akkor lehetek vele, ha elfogadom, hogy bármikor újabb viszonyba kezdhet. Azt akarom, hogy Charlie felismerje, mit művel, és ne higgye többé azt, hogy komoly kapcsolatban lenni valakivel és közben viszonyt folytatni más nőkkel normális dolog.

Katie: Nos, Aranyosom, „Arra van szükséged, hogy Charlie monogám legyen” – igaz ez?

Ellen: Nem. Asszem, ez nagyon unalmas lenne.

Katie: Vagyis neki is megvan a tökéletes partnere, és neked is megvan a tökéletes partnered. Hogyan reagálsz, amikor elhiszed azt a gondolatot, hogy „Azt akarom, monogám legyen,” ő pedig tizenöt éve nem az?

Ellen: Nagyon frusztrált leszek. Mindenfélékkel próbálkozom. Próbálok nyitott lenni és kedves, rejtegetem a féltékenységemet, és azt mondogatom neki, hogy nincs semmi baj, én rendben vagyok ezzel az egésszel. Vagy kiborulok és sikítozom, vagy különböző módokon manipulálom őt.

Katie: Tehát akkor az a gondolat, hogy „Azt akarom, monogám legyen” békességet vagy feszültséget hoz az életedbe?

Ellen: Feszültséget.

Katie: Találsz feszültségmentes okot a gondolat megtartására? Amennyiben a békét keresed, keress csak egyetlen békés okot ennek a hiedelemnek a megtartására.

Ellen: Nincs ilyen.

Katie: Egyetlen egy sem? Akkor kérlek, csukd be a szemed, és lásd magad az elmúlt 15 évben, lásd a ti közös életeteket: Charlie jön és megy. Kérlek, nézd meg a vele élt életedet a gondolat nélkül, hogy „Azt akarom, monogám legyen.” Ki lennél a gondolat nélkül?

Ellen: Élvezném, amikor engem szeretve jön hozzám.

Katie: Nézd tovább. Mi mást látsz még a gondolat nélkül, hogy „Azt akarom, monogám legyen”? Nézegesd az életedet, nézegesd az ő életét.

Ellen: Nagyszerű életünk van. Asszem, attól félek, hogy ha megint viszonyba kezd, nem fog többé visszajönni hozzám.

Katie: Én ezt a gondolatot leírnám, és később megMunkáznám. „Nem fog visszajönni hozzám.” Alaposan megkérdőjelezném. Tehát, akkor „Azt akarom, hogy monogám legyen” – fordítsd meg.

Ellen: Nem akarom, hogy monogám legyen.

Katie: Most pedig keress egy példát arra, miért is jobb az életed úgy, hogy ő nem monogám.

Ellen: Sok példám van! Nézzük csak. Rajta tart az önmegfigyelésen, a gondolataim figyelésén. És nem unalmas így az élet. És amikor visszajön, mindig sokkal szeretetteljesebb velem.

Katie: És miért jobb Charlie élete attól, hogy nem monogám? Olyasmikre gondolok, amiért hálás vagy. Olyasmikre, amiket szeretsz az ő életében.

Ellen: Nem tudom. Ez az ő dolga. Nem látok bele az ő fejébe! Hogy érted?

Katie: Olyasmikre, amik neki és neked is előnyösek.

Ellen: Óóó, hát nem un meg engem!

Katie: Igen, és ha ezt tudod, akkor nem veszekszel vele, amikor elmegy.

Ellen: Hmm. Ez így tényleg jobb neki.

Katie: Igen, mivel az ő élete nem monogám, ő így él. Azt teszi, amit már tizenöt éve tesz, te pedig újra meg újra visszafogadod az életedbe, amiből azt szűröm le, hogy igazából te rendben vagy azzal, hogy ő nem monogám. Csak átvered magad, hazudsz mindkettőtöknek, amikor azt mondod, hogy ez így nincs rendben, és ennek a fájdalmát érzékelitek mindketten. Kérlek, olvasd fel a következő mondatot, amit írtál.

Ellen: Azt akarom, hogy jöjjön rá, miért van szüksége egynél több nőre érzelmileg és szexuálisan is.

Katie: Aha. Fordítsd meg!

Ellen: Azt akarom, hogy én jöjjek rá, miért van szüksége Charlie-nak egynél több nőre.

Katie: Kérdezd meg tőle! [Szünet – Keresi Charlie-t a szemével a közönség soraiban] [Charlie-hoz] Miért van szükséged egynél több nőre az Ellennel való tizenötéves kapcsolatodban? Miért jobb neked, ha nem vagy monogám? [Ellenhez] Ezekre a kérdésekre szeretnél választ?

Charlie: Így élvezetesebb az élet.

Katie [Ellen-hez]: Kérlek, nézz bele Charlie szemébe, Édesem. Te akartad tudni. És megkaptad a választ.

Charlie: És van itt még más is. Azt találtam, hogy amikor egy nőre korlátozom magam, az olyan, mintha egy ketrecben élnék… Olyasmi, hogy nem is szeretem magam, amikor csak egy nővel vagyok, az nem én vagyok. Azt érzem, hogy amikor megtagadom magamtól a másokra való nyitottságot, és ebbe a szexualitás is beletartozik… akkor valami számomra teljesen természetes dolgot tagadok meg. Kipróbáltam a monogámiát, de nem működött számomra. És észrevettem, hogy büntettem azt a nőt, akivel épp kapcsolatban voltam, mert őt okoltam azért, hogy nem élhetek olyan életet, amilyet szeretnék, őt okoltam a saját döntéseimért. És azzal is tisztában vagyok, hogy itt olyan identitásaim rejtőznek, melyeket érdemes lesz szemügyre vennem.

Katie [Ellen-hez]: Édesem, ez a válasz a kérdésedre. Akár meg is köszönheted neki. Charlie-nak semmi veszítenivalója nincs. Te elfogadod, hogy viszonyai vannak, és mindig ott vagy számára. Te vagy az ő tökéletes partnere. Ez nem helyes vagy helytelen; csupán csak működik, immár tizenöt éve.

Ellen: Igen, és néhány hónappal ezelőtt valami megváltozott.

Katie: Értem, Kincsem, és most még maradjunk ennél a Munkánál.

Ellen: Jó.

Katie: „Azt akarom, hogy monogám legyen” – fordítsd meg. Önmagadra.

Ellen: Azt akarom, hogy én legyek monogám.

Katie: Érezd át mélyen ezt a megfordítást. Hisz te nem vagy magaddal monogám, amikor azt hiszed, hogy monogám férfira van szükséged, pedig tizenöt éve nem ilyennel élsz. Érthető ez?

Ellen: Igen.

Katie: Olvasd tovább, amit írtál.

Ellen: Azt akarom, hogy hagyja abba más nők hajkurászását.

Katie: Fordítsd meg!

Ellen: Azt akarom, hogy én hagyjam abba Charlie hajkurászását?

Katie: Ő a nőket hajkurássza, te pedig őt. Pont az csinálod, amit ő. És nem hallottam, hogy olyasmit mondott volna, hogy hajkurássza a nőket. Ez egy újabb hiedelmed. Később megkérdezheted tőle, igaz-e az, hogy hajkurássza a nőket. Most annyit tudunk, hogy nem hajkurássza őket, hanem a nők nem futnak el tőle. Mi a következő állításod?

Ellen: Azt akarom, hogy Charlie legyen egyértelmű, és ne küldjön felém félreérthető üzeneteket.

Katie: Fordítsd meg.

Ellen: Azt akarom, hogy én legyek egyértelmű, és ne küldjek felé félreérthető üzeneteket.

Katie: És magadnak se küldj többé félreérthető üzeneteket, Édeském. Hisz azt mondod, hogy a nem monogám élete nem elfogadható számodra, mikor a valóságban így élsz tizenöt éve.

Ellen: Azért írtam le ezt az egészet, mert egy ponton nagyon össze vagyok zavarodva, és nem tudtam, hogyan fogalmazzam meg. Két hónappal ezelőtt valami megváltozott, amikor is kijelentettem, hogy csinálhat, amit akar, de én már soha többé nem leszek ott számára. És azóta nem is szexel azzal a másik nővel, akibe szerelmes, és… Folyton azt hajtogatja, hogy engem is szeret, meg a másik nőt is. És ettől egy kicsit összezavarodtam.

Katie: Értem. És szerinted mit tehet Charlie ez ügyben? Őt is szereti, és téged is szeret. Édesem, úgy látom, az a gondolat bánt téged a legjobban, hogy nem fog visszajönni. Nézzük, mi történik, ha ő továbbra is szexel a másik nővel, te pedig közben azt hiszed, hogy „Nem jön vissza.” Teljesen biztos lehetsz benne, hogy nem jön vissza?

Ellen: Nem.

Katie: És mi történik, amikor elhiszed ezt a gondolatot? Hogyan reagálsz, mi zajlik benned?

Ellen: Nagyon féltékeny vagyok. És nagyon-nagyon dühös.

Katie: Szeretném, ha beazonosítanád, pontosan mit, hol érzel. Elhiszed a gondolatot, máris látod a képeket, a filmet a fejedben, amik kiváltják és fenntartják az érzelmeidet és az érzéseidet. Mi történik a testedben, amikor elhiszed azt a gondolatot, hogy „Nem fog visszajönni”? Hol érzed a testedben? Mi zajlik benned érzelmi szinten? Mennyire intenzívek ezek az érzések?

Ellen: Összeszorul a torkom, és sokszor itt elöl, az egész elülső felem fáj.

Katie: Csukd be a szemedet, és még folytasd a leírását.

Ellen: Hmm… Tehetetlenséget érzek, semmit nem tudok tenni, hogy a dolog megváltozzon… És azok a képek jönnek föl, hogy az apukám jobban szerette a húgomat, mint engem.

Katie [a közönséghez]: Valaki írja le ezt a hiedelmet Ellen számára, hogy majd később meg tudja kérdőjelezni. „Az apukám jobban szerette a húgomat, mint engem.” [Ellenhez]: Most pedig, Kedves, még tartsd csukva a szemed. Képzeld el az életedet, amikor Charlie épp elmegy, a gondolat nélkül, hogy „Nem fog visszajönni.”

Ellen: Nagyon nyugodt lennék. Ha tudnám, hogy mindig, örökké vissza fog jönni hozzám…

Katie: És ha semmit nem tudsz tudni, sem így, sem úgy, hogyan éled az életed a gondolat nélkül, hogy „Nem fog visszajönni”? Nézd meg az életed, nézd meg, hogyan élsz a gondolat nélkül.

Ellen: Hmm. Nehéz elképzelni…

Katie: Igen. Akkor, kérlek, üldögélj ebben egy kicsit, én pedig elvégzem a saját Munkámat. Elképzelem magamat, miközben Stephen elment. Ki lennék a gondolat nélkül, hogy „Nem fog visszajönni”? Látom magamat, ahogy kimegyek a piacra, elmosogatom az edényeket, élem az életemet…

Ellen: Most már értem.

Katie: A gondolattal vagy nélküle, mindenképp van egy életed. És amikor elmegy, az életedet éled, akár tudod, hogy vissza fog-e jönni, akár nem. Ettől függetlenül te egyszerűen csak elmosogatsz, elmész bevásárolni, csak nincs ott a gondolat. És akkor hol tud probléma lenni? Kétféle módon mosogathatunk vagy vásárolhatunk. Az egyik frusztráltan, a másik békésen, és ez csakis attól függ, elhisszük-e a fejünkben levő gondolatokat.

Ellen: Köszönöm.

Katie: Nagyon szívesen. Még fordítsd meg, azt, hogy „Nem fog visszajönni.”

Ellen: Vissza fog jönni? Talán…

Katie: Csupán tizenöt éve folyton. [A közönség nevet.] „Nem fog visszajönni” – találsz másik megfordítást?

Ellen: Igen. Én nem jövök vissza önmagamhoz, amikor ő elmegy.

Katie: Igen, gondolatban te is vele mész a viszonyába, és senki nem marad itt, hogy a te életedet élje! Gondolatban hármatok van ott, és senki nincs itt neked, aki kimegy a piacra. És két alma helyett csak egyet veszel…

Ellen [nevetve]: Nagyon éhesen szokott hazajönni.

Katie: Köszönöm, Édesem.

Ellen: Köszönöm, Katie.

„Tegyük fel, hogy a férjem szerelmi viszonyt folytat egy másik nővel, és ez nekem nem tetszik, akkor azt mondanám neki, „Kedvesem, megértem, hogy viszonyod van, és azt figyeltem meg, hogy amikor a másik nővel vagy, akkor valami bennem elkezd tőled eltávolodni. Nem tudom, mi ez, csak annyit tudok, hogy így van; ez a te tőlem való elmozdulásodat tükrözi, és szeretném, ha tudnál erről.” És aztán, ha még mindig folytatja a viszonyt, és szívesebben tölti az idejét egy másik nővel, megfigyelném magamban, ahogy eltávolodok tőle, és ha elhagynám, azt akkor sem haraggal tenném. Semmit nem tehetek azért, hogy vele maradjak, és semmit nem tehetek azért, hogy elváljak tőle. Nem én vagyok ennek a műsornak a rendezője. Vele maradhatok, vagy el is válhatok tőle a teljes szeretet állapotában, és átfuthatna a fejemen, Hát ez lenyűgöző; megígértük egymásnak, hogy mindig együtt maradunk, és most elválok tőle, és valószínűleg csak nevetnék, és örülnék, hogy megvan neki, amit akart, majd tovább lépnék, mert nincs bennem háború. Egy másik nő ugyanakkor úgy válik el a férjétől, hogy „Nem kellett volna viszonyt kezdenie”, „Megbántott”, „Nem is érdemel meg engem”, „Megszegte az ígéreteit”, „Szívtelen”. Az elmozdulás mindkét esetben ugyanolyan; az egyetlen különbség a történet. Az utazást mindkét esetben meg fogod tenni. A kérdés csupán annyi, hogyan távozol: rugdosódva és sikítozva, vagy pedig méltósággal, békében, nagylelkűen? Ezt most nem tudod diktálni, nem tudod megjátszani, nem tudsz spirituálissá vagy szeretettel telibbé válni. Légy csak őszinte, és kérdőjelezd meg a gondolataidat. Aztán, végül, amikor az ismerőseid azt mondják, „Ajj, de szörnyű ez a válás dolog”, azt válaszolhatod, „Megértem, hogy így látjátok, de nekem nem ez a tapasztalásom róla.” (Byron Katie)

NAGYON JÓK ezek a régebbi bejegyzések a témában. Ha nem olvastad őket, mindenképp tedd meg, ha igen, akkor is csudás lehet feleleveníteni őket:

A Páromnak Nem Kéne Hűtlennek Lennie

http://onmunka.blogspot.com/2011/03/hutlenseg-1-paromnak-nem-kene-hutlennek.html

Nekem Nem Kéne Hűtlennek Lennem

http://onmunka.blogspot.com/2011/03/hutlenseg-2-nekem-nem-kene-hutlennek.html

Hűtlenség 2. – Nekem Nem Kéne Hűtlennek Lennem…

A múltkori téma pepitában. Hűtlenség 1. – A Páromnak Nem Kéne Hűtlennek Lennie - itt olvasható:

http://onmunka.blogspot.com/2011/03/hutlenseg-1-paromnak-nem-kene-hutlennek.html

Azért fontos ezt az oldalt is külön megvizsgálni, mert legalább annyian szenvednek ebben a helyzetben, mint a fordítottjában. Továbbra is fontosnak tartom hangsúlyozni, hogy nem helyesről és helytelenről beszélünk, hanem az életünk szerves részét alkotó jelenségekről, tényekről, a Valóságról. Az általános vélekedés persze az, hogy az a szemét, aki hűtlen, és sokkal könnyebben felmentjük a másik oldalt. Én most senkinek sem a felmentéséről és senkinek sem az elítéléséről szeretnék írni, hiszen ezek amúgy is nonszenszek, csak még nem jöttünk rá. Egyszerűen arról szól ez a mai bejegyzés, hogy mennyire bele vagyunk kövesedve ezekbe a hiedelmeinkbe is, mennyire nem tudjuk, hogy mi motivál minket arra, hogy „félrelépjünk”, és hogy mennyi lelki szenvedésen megyünk át azok is, akik erről az oldalról élik meg a helyzetet.

Először is, egyáltalán, mit jelent számodra a hűtlenség, megcsalás fogalma? Nemrég körbejártuk ezt a témát egy csoporttal, elég szép, hosszú listát gyártottunk. Valakinél már az is hűtlenség – ez az egyik szélsőség -, ha csak ránéz a másik nem egyik tagjára, aztán jönnek a fokozatok: gondolatban szexel vele, találkoznak, megfogja a kezét, csókolózik, lefekszik vele. Sokan vallják, hogy „Hát, az még oké, ha szexel vele, de nehogy beleszeressen!!!” Hol a Te történeted határa? De azért már innen is látni, hogy igazából senki sem tudja miről is beszél, megint csak viszonyítgatunk, annak megfelelően, hogy mi fér bele a mi saját magunkról és a kapcsolatunkról alkotott képünkbe (történetünkbe).

Ezért, következő lépésként gyűjtsd össze a következő állítás alvilágát (papír, toll). Magadba mélyülve, csukott szemmel, kíváncsian, milyen hiedelmeid is merülnek fel. :

Ha hűtlen vagyok a páromhoz, az azt jelenti, hogy…

Bántom a páromat.

Bántom a férfiakat/nőket (úgy általában).

Bántom azokat, akikkel lefekszem (mert pl. nem leszek hosszú távon az „övék”).

Nem lehet megbízni bennem.

Nem vagyok képes hosszú távú kapcsolatban élni.

Nem lehet családom, nehogy bántsam őket

Mindig „veszélyben” vagyok. (mert mindig ott egy újabb kapcsolat esélye)

Folyton hazudnom kell.

Folyton résen kell lennem.

Nem élhetek úgy, ahogy szeretnék.

Nem tudok tervezni a jövőre.

Valami baj van velem.

Nem tudom kontrollálni magam.

Megvetendő és elítélendő vagyok.

Nem szeretnek.

Stb. stb. Keresd a sajátjaidat…

Ezeket a hiedelmeket egyenként nézd végig a Munkával, ajánlom a legerősebb érzelmi töltetűekkel kezdeni. Minél erősebb érzelmi reakciót vált ki belőlem egy hiedelem, annál erőteljesebben ragaszkodom hozzá. Emlékszel, az alvilági hiedelmeid mind beindulnak, amikor egy releváns helyzetbe kerülsz az életben, és elárasztanak érzelmi szinten. Például, ha már csak elképzeled, hogy félrelépsz, máris beindul az alvilág, pedig, ha jobban megnézed, a felsorolt hiedelmek némelyikének nem sok köze van a párodhoz vagy a kapcsolatotokhoz.

Aztán, nézzük a következő lépést. Fontos megvizsgálnod, milyen okokból lépsz félre, mit keresel más nőknél/férfiaknál, mit kapsz tőlük, amihez „otthon” nem jutsz hozzá. Milyen hiányodat pótolod? Megint csak adj magadnak elég időt, és keresd meg a következő állítás rád illő folytatásait:

Azért lépek félre, mert…

Otthon nem izgalmas a szex.

Nem figyel rám oda a párom.

Ritkábban szexelünk, mint azt szeretném.

Nem vonzódom már hozzá.

Őt nem érdekli a szex.

Szeretem a kalanddal járó izgalmakat.

Így valami izgalmas is történik az életemben. (ami, amúgy nagyon unalmas)

Ez az élet sava-borsa.

Imádom a nőket/férfiakat.

Imádok hódítani.

Ha meghódítom, tudom, hogy jó vagyok.

Semmit nem érdemes kihagyni az életben.

Nem bírok ellenállni a kísértésnek.

Ilyennek születtem.

Stb. stb. keresd a sajátjaidat…

És megint csak irány a Négy kérdés és a Megfordítások ezekkel a hiedelmekkel. Rengetegszer mondtam már, hogy el sem tudod képzelni, milyen élet vár Rád, ha feldolgozod ezt a sok-sok megkérdőjelezetlen történetet magadról, a nőkről, a férfiakról, a párkapcsolatról, a szexről, bármiről, ami csak eszedbe jut. Ne hagyd ki ezt a fantasztikus lehetőséget, ez tényleg a legcsodásabb dolog, amit magadnak ajándékozhatsz az Életben. Tedd ajándékká az Életedet!

KI LENNÉL A TÖRTÉNETED NÉLKÜL? – 2-napos exkluzív minicsoportos ÖnMunka Alaptanfolyam Byron Katie Munka-Módszere alapján – 2011. április 16-17. Budapest

(jelentkezési határidő április 4. hétfő)

Részleteket itt találsz: http://kincsamivan.hu/programok.html

 

Hűtlenség 1. - A Páromnak Nem Kéne Hűtlennek Lennie…

Kedves Andi!

A kérdés, ami foglalkoztat a következő. Tudom, hogy a Munkát használva kiolthatom magamban a negatív érzéseket, és elfogadom, hogy ami van, az Van, az a Valóság. Elfogadom azt is, hogy vannak olyan helyzetek, amikor a Munka hatására, ha megváltozik az én hozzáállásom, ezt érzékelve a környezetem is változik, és lehetséges, hogy a „probléma”, amihez már egyébként is elfogadóan viszonyulok, egyszeriben meg is szűnik. De mi van akkor, hogy ha elfogadom azt, ami Van, de az nem megfelelő nekem a jövőben? Hogyan hozza el a Munka Változtatás igényét, ha éppen Elfogadásra tanít?

Egy példa: feldolgozhatom a Munka segítségével a férjem folyamatos hűtlenkedéseit; de jó az, ha a házasságot fenntartva folyamatos Munkával pozitívan állok ehhez, mert Ő csak nem változik? Különbözőek vagyunk, van, akinek az a jobb, ha továbblép, és van, aki túlteszi magát és csapodárként is elfogadja azt az embert, és kitart mellette.

Hogyan dől el az a Munkát használva, hogy nekem mi a jó? Vagy a Munka célja, hogy eljussak odáig, hogy negatív érzelmektől mentes legyek a témával kapcsolatban, és így döntsek arról, hogyan tovább…?

Nos, ezen gondolkodom, rágódom.

Köszönöm a segítséged és a válaszod előre is! D.

Drága D.!

Köszönöm, hogy megkerestél, próbálok összeszedetten válaszolni a kérdéseidre.

A Munkát ne a változásért csináld, hanem az igazság kedvéért. Ha bármilyen motivációból végzem a Munkát, mondjuk, hogy a férjem hűségessé váljon, munkát találjak, lefogyjak, szeressenek, több pénzem legyen, akkor nem a Munkát végzem, hanem manipulálok, és ugyanabból a jól-tudom elméből működöm, mint mindig. A Munka lényege, hogy a kérdések válaszolásához a Szívembe nézek be, onnan hallgatom meg a felbukkanó Igazságot. ami csak arra vár, hogy végre odafigyeljek rá. Na, de ez így még elég megfoghatatlan, itt egy példa a saját helyzetedre:

„A férjemnek nem kéne hűtlennek lennie hozzám.” (Akiknek pedig épp a feleségükkel vagy barátnőjükkel van ilyen problémájuk, ennek megfelelően végezzék ezt a Munkát.)

1. Igaz az, hogy nem kéne hűtlennek lennie? (mikor pedig éppen az?)

2. Teljesen biztos lehetek benne, hogy nem kéne hűtlennek lennie? (mikor pedig éppen az?)

3. Mi zajlik bennem, ha elhiszem ezt a gondolatot? Hol, mit érzek a testemben? Hogyan bánok vele, hogyan beszélek, viselkedem vele, amikor elhiszem azt a gondolatot, hogy nem kéne hűtlennek lennie? - Ilyenkor máris nem szeretem, elszigetelődöm tőle, felhúzom a falamat, és magamat sem szeretem, önsajnálatban vagyok, és próbálok VÁLTOZTATNI, inkább azt mondom, kierőszakolni valami mást az élettől, a Valóságtól. Mikor ez az ember egyelőre ilyen, nevezzük ezt bárminek is. Ha nem szeretem így, akkor nem szeretem. Akkor a szeretetemnek feltétele van, és az akkor nem szeretet, max. birtoklási vágy, és annak az elvárása, hogy olyan legyen, amilyennek én akarom. „A személyiség nem szeret, mindig akar valamit.” (Byron Katie)

4. Ki lennék a gondolat nélkül, hogyan lennék a férjemmel, ha soha többé nem tudnám elhinni, hogy nem kéme hűtlennek lennie? Mélyen magamba engedve a kérdést nézegetem az életemet a gondolat nélkül.

Megfordítások:

+ A férjemnek igenis hűtlennek kéne lennie hozzám.

Mivel egyelőre az. Vagy mindig is ilyen lesz. Kinek a dolga az, hogy ő milyen és hogy éli az életét? Mit tanulok én ebből a helyzetből, mire jó az nekem, hogy ő ilyen? Mi az, amit enélkül sosem láthatnék meg? Például az alvilágát ennek a hiedelemnek, ezt szépen, odafigyelve csináld meg, a következő módon:

A férjem hűtlen, és ez azt jelenti, hogy... (mondok példákat, keresd a sajátjaidat):

- Nem szeret.

- Nem vagyok elég neki.

- Kihasznál.

- Visszaél a bizalmammal.

- Nem lehet megbízni benne.

- Nem lehet rá számítani.

- Nem vagyok fontos neki.

- Önző.

- Csak a farka után megy.

- Valami hiányzik belőlem.

- A kapcsolatunk nem megfelelő.

- Nem vagyok jó nő.

- Így nem lehetek boldog.

- Ennek meg kell változnia. STB. STB.

És ezeket a hiedelmeket nézd végig a Négy kérdéssel és Megfordításokkal.

+ Nekem nem kéne hűtlennek lennem hozzá.

Hogyan vagyok én hűtlen hozzá, tettben, gondolatban, viselkedésben? Ő mással szexel, én mit csinálok mással, amit vele „kéne” csinálnom? Mi az, amiben én hűtlen vagyok a kapcsolatunkhoz? Ha egyszer tudom, hogy ő ilyen, és nem fogadom el ilyennek, akkor hűtlen vagyok ahhoz, aki most éppen ő. Minden egyes pillanatban, amikor nem fogadom el őt olyannak, amilyen, megsemmisítem őt. És ez nem azt jelenti, hogy vele kellene élnem továbbra is. Nagyon fontos megnézni, hogy mi az, ami mellette tart, még akkor is, ha Te nem így szeretnél élni. Mitől félsz, mi történne, ha nem lennétek együtt többet? Ezek nagyon mély félelmeink, hiedelmeink, innen is látni, hogy egyetlen élethelyzet mennyi rengeteg lehetőséget nyújt nekünk saját magunk feldolgozására. És ez átvezet az utolsó megfordításhoz:

+ Nekem nem kéne magamhoz hűtlennek lennem.

Elsősorban is akkor vagyok hűtlen magamhoz, ha én nem ilyen kapcsolatban szeretnék élni, mégis vele vagyok. És még keress sok-sok példát arra, hogyan vagy Te hűtlen önmagadhoz, hol nem vagy hűséges ahhoz, amit Te szeretnél, amilyen vágyaid vannak, ahogy élni szeretnél. Hol van az a pont, amikor visszafordulsz saját Igazságod megvalósításától, megélésétől? Hol vagy hűtlen a saját igazságodhoz?

Semmiképp nem arra biztatlak, hogy hagyd el a férjedet, hanem arra, hogy ilyen alapossággal járd körbe a témát, és utána nézd meg, mi maradt az elvárásaidból és mi áll még annak az útjába, hogy szeresd úgy, ahogy van. Vajon továbbra is „hűtlen” lesz-e még, ha én teljes elfogadással vagyok iránta, és tudom, hogy nem nekem szól az ő viselkedése? Képes vagyok-e teljes szívemből, feltétel nélkül szeretni őt ezzel a „hibájával” együtt is? Mennyivel válik intimebbé a kapcsolatunk, ha én mindezt feldolgozom magamban, és teljesen megnyílok felé?

És alapvetően, van-e valami a közös életünkben, ami őt arra motiválhatja, hogy más nőkkel is szexeljen? Működik-e kettőnk között úgy a szex, hogy az mindkettőnk megelégedettségére szolgál? És mi lehet az, ami miatt ő más nőkkel is szexel? Mik lehetnek az ő történetei? Mit keres vajon más nőknél? Sok esetben nem feltétlenül a szexet, hanem az intimitást, mert ott meg mer nyílni, ott önmaga lehet, míg nekem, a párjának nem meri elmondani az igazat, mert úgy gondolja, hogy veszítenivalója van. Ha elmondja, mi zajlik benne, elveszít. És ez fordítva is igaz. Elképesztő, hogy pont a Párunk az, akivel nem bírjuk megbeszélni életünk legfontosabb dolgait. Úgy szoktam fogalmazni, hogy nagy a tét. Azt hisszük, hogy elveszítjük egymást, ha őszintén beszélünk egymással. És így működünk, nem csupán a párkapcsolatainkban, hanem az összes kapcsolatunkban… A Munka segítségével azonban, minden kapcsolatunkat csodásan bensőségessé, őszintévé, ragyogóvá tehetjük.

Kedves D., a Munka automatikusan hozza meg a Változást az életedben. Ha feldolgozod a félelmeidet, hiedelmeidet, akkor egyre határozottabban fogod felvállalni magadat, és egyre jobban fog fájni, ha nem ennek megfelelően élsz. És egyre jobban fog fájni, ha másokat ítélsz, és nem szeretsz. A Változás Benned fog megtörténni, és nem fogod tudni úgy értelmezni a külvilág történéseit, hogy azok neked nem jók. A „nem jó” elveszíti az értelmét, az élet kinyílik, és csodák tömkelegét, választási lehetőségek sokaságát fedezem fel. Elkezdek végre élni egy olyan világban, ahol nem „én”, a jól-tudom elmémmel találom ki, hogy nekem mi lenne a jó, hanem letisztul a Szívem meghallása, ahonnan minden pillanatban kapom a vezetést. Semmi más dolgom nincs, mit odafigyelni erre a hangra. De addig még hosszú út vezet, mire ezt a hangot tisztán hallom, nem pedig a hiedelmeim szavával keverem össze. Ebben tud megerősíteni a Munka, mert minden egyes önvizsgálatnál kapcsolatba kerülsz a Szíveddel, és megtanulod felismerni az ő szavát. Mert ő nem fáj, csak szeret.

Mindezt fejben nem tudjuk elvégezni, ez az, ahol sokan megrekednek. Elolvassák ezeket az esettanulmányokat, és úgy gondolják, hogy akkor megtették, ami szükséges. Nem. A Munka rendszeres végzése nélkül nem jutok közelebb magamhoz, csak a jól-tudom elmémet tömöm tele újabb információkkal. A Munka nem erről szól. A Munka végre Rólam szól. Ha megteszem ezt magamért. Kívánom, hogy Te tedd meg magadért, és áttételesen a szeretteidért és értünk is.

Ha feldolgozzuk életünk történéseit a mélyben meghúzódó hiedelmeink tükrében, mindig, mindenre tudni fogjuk a választ. Nem kívülállóktól kell majd megkérdeznünk, hogy szerintük mit kéne tennünk az adott helyzetben, és amikor az egyik á-t mond, mi is arra hajlunk, a másik pedig b-t, akkor persze arra, és rágódunk, és gyötrődünk.

Fontosnak tartom még hozzátenni, hogy NEM TUDSZ ROSSZ DÖNTÉST HOZNI, kicsit még leegyszerűsítve: rossz döntések nem léteznek. Maximum megítélni tudjuk a helyzetet később, hogy ha akkor azt tettem volna… No, de nem azt tettem, és pont jó, hogy nem azt tettem, különben nem tapasztaltam volna meg a saját bőrömön.

Remélem, kielégítő választ adtam a kérdésedre. Biztatnálak, hogy vegyél részt a következő 2-napos Alaptréningen, mert ott olyan mélységbe hatolunk, amit egyedül csak sokkal nehezebben értek el, és mindenféle kérdéseitekre is választ kaptok. Ez az esettanulmány teljesen személytelenül fel fog menni a blogra hamarosan, mert már egy ideje terveztem ezt a hűtlenkedős hiedelem-megvizsgálást. Most, Neked köszönhetően, meg is tettem.

Ha még bármi maradt volna Benned, írj, addig is jó Munkát kívánok, ölellek, Andi

A témát hamarosan folytatom, a hűtlen fél hiedelmeinek szempontjából. Addig is figyelmetekbe ajánlom a témához kapcsolódó korábbi bejegyzéseket:

KÖTELEZŐ OLVASMÁNY: Krízisben – Byron Katie párkapcsolatos idézetek
http://onmunka.blogspot.com/2010/11/krizisben.html

Párkapcsolati Játszmák vagy Valódi Szeretet – Byron Katie párkapcsolatos idézetek

http://onmunka.blogspot.com/2010/12/parkapcsolati-jatszmak-vagy-valodi.html

Férfi Parkolópályán, avagy Szexet Akarok - Esettanulmány

http://onmunka.blogspot.com/2011/02/ferfi-parkolopalyan-avagy-szexet-akarok.html

Pasit-Nőt Akarok

http://onmunka.blogspot.com/2010/11/pasitnot-akarok-es-gyorsan.html

Szeret-Nem Szeret

http://onmunka.blogspot.com/2010/11/szeret-nem-szeret.html