2014. április 16., szerda

Hogyan Vált a Félelem a Felszabadítómmá



„A kifelé vezető út a befelé vezető út.” (Byron Katie)

Mayer Móni, Drága Cimborám csodás írását osztom meg Veletek. Fogadjátok szeretettel.

Tavaly áprilisig a világért se vettem volna be, hogy a félelemmel, szorongással együtt lenni a legfelszabadítóbb dolgok közé tartozik. Sőt, gyerekkoromtól fogva ezerrel menekültem tőlük, mert úgy tanultam, ez a legjobb megoldás.

Mikor a szüleim megpróbáltak rávenni, hogy aludjak végre külön szobában, éjszakánként gyakran elfogott valami furcsa, szorongató érzés. Ahogy visszaemlékszem, úgy hívtam, hogy „egyedül vagyok”. Ilyenkor átsomfordáltam hozzájuk, bebújtam közéjük a nagyágyba. Erre persze felébredtek és kérdezgetni kezdték, hogy mi van. Mondtam, félek, hadd maradjak velük, hadd bújjak oda. Sokszor belementek, odavettek, magyarázták, nincs semmi baj, minden rendben. Néha megkérdezték, mitől félek, és mikor megpróbáltam valahogy kibeszélni, azt mondták, olyan nincs is, csak képzelem, vagy rosszat álmodtam. Mindenesetre nyugodjak meg. Amúgy is nagy vagyok már, aludjak ügyesen egyedül.

Ebből úgy vettem észre, hogy félni nem jó. A legtöbb, amit tehettek értem, hogy körbevettek, simogattak, hátha elmúlik. Ők se tudták, nekik se tanította meg senki, hogy együtt is lehetnénk ezzel a furcsa érzéssel.

Hát, elkezdtem megtanulni a hárítást. És senki se tehetett róla, mindenki ártatlan volt benne. Ők is így szokták meg, ezt adták tovább.

Az oviban, suliban sokszor már ki is nevettek érte a nagyobbak, ha féltem. Ott ez volt a hagyomány, így tanulták meg ők is. Ebből rájöttem, bátornak kell lenni, a félelmet muszáj titkolni, akkor lehetek valaki a többiek szemében. Már csak elképzelni volt szabad, hogy mondjuk, Anyu odavesz, és bőgni is csak a párnába lehetett, kis levegőkkel, nehogy meghallják a többiek, mert akkor jön a röhögés, a csúfolódás. Erre ügyesen kifejlesztettem a hang nélküli könnypotyogtatást és egész nagy  gombócokat is le bírtam nyelni a torkomon.

Ők se rosszból csinálták, a tapasztalataikból tudtak élni. Persze a képzelgés se használt, csak sokkal rosszabb lett tőle, mert Anyu nem tudott jönni, az meg nagyon fájt. Így egyre gyakrabban választottam, hogy inkább elnyomom a félelmet, elfoglalom magam valamivel, vagy jó bátornak mutatkozom, mert sokkal élhetőbbnek tűnt, mint együtt lenni a szorongás érzésével, meg az Anyu-nélküliség fájdalmával.

Azt mindenesetre jól kitaláltam magamnak, hogy mikor félek, kell nekem valaki ahhoz, hogy elmúljon. Szólni viszont nem szabad, úgyhogy a saját csapdámba estem.

Erre az egészre persze kicsit se voltam tudatos, csak éppen ebben a katyvaszban éltem az életemet, egészen addig, míg el nem kezdtem önismerkedni vagy hat éve. Addigra már túl voltam jó néhány pánik közeli élményen, amiken egyszerűen áttoltam magam erőből, vagy ha nagyon nem ment, megkértem egy-egy barátomat, hogy szóljon hozzám, mielőtt kipurcanok.

Amúgy nem szedtem rá semmit, legfeljebb az alvást használtam védekezésre, ha nagyon nem bírtam. Komoly segítséget kérni ciki lett volna, és ezt egészen addig éreztem így, míg be nem ütött az önismeret.

Na, ahogy ízlelgettem, tanultam, használtam a különféle módszereket, fölszakadt belőlem az a visszatartott rengeteg érzés, csakhogy még mindig nem tudtam velük igazán mit kezdeni azon túl, hogy vállaltam egy részüket, mert már nem bírtam visszatartani.

Jó sokat tanultam arról, hogy a különféle lelki nehézségeink gyerekkori emlékekhez, meg generációs viselkedési mintákhoz kapcsolódnak, és ha ezeket felfejtjük, oldjuk, akkor a dolgok a helyükre kerülnek.
És tényleg rengeteg tapasztaláshoz, felismeréshez jutottam, amiknek köszönhetően egyre többet éreztem, értettem meg abból, hogy milyen srófra jár az agyunk, mi az oka a különféle viselkedéseinknek, valami mégis hiányzott.

Másfél éve akadtam össze Oravecz Andival, akihez Byron Katie Négy kérdés módszerét mentem megtanulni. Ez a dolog azért keltette fel az érdeklődésemet, mert valami olyan szemléletet mutatott nekem, amilyenről még sose hallottam.

Eleve mi az, hogy ítéljem meg, aki/ami abba a helyzetbe hozott, amivel éppen bajom van? Lehet, hogy a helyzettel van bajom, nem is azzal, aki bele hozott? Ne is fogjam vissza magam? Na, ítélkezni csúnya dolog, nem? Aztán még kérdőjelezzem is meg?
De hát hogy? Fordítsam meg az állításaimat? Az ellenkezőjére? A másikra? Magamra?
Hogy egyszerre mindegyik igaz lehet? Ááááá!

És ahogy összejött a csoport, ahogy a két nap alatt ráláttunk egymás életére, helyzeteire, döbbenetes volt, mennyire felszabadítóan más így nézegetni a világot. Persze magamat hagytam utolsónak, mert éreztem, hogy meleg lesz a pite. Egyre jobban féltem, mik fognak itt kiderülni, meg hogy kibírom-e bőgés nélkül, bátran, ügyesen. Az utolsó szünetben, óriási zavaromban császkáltam ide-oda, és ahogy pörögtem a szorongásban, úgy ráléptem az Andi lábára, tisztára égő volt. Ahelyett, hogy leállított, megnyugtatott vagy tudom is én mit csinált volna, csak rám mosolygott, és köszönt, hogy „szia”.

Fogalmam sincs, minek szánta, én mindenesetre azt kaptam ettől, hogy üdvözölt, úgy ahogy voltam, a bénáskodásommal, a félelmemmel együtt. Nem próbált meg kivenni belőle, csak hagyta, legyen, ahogy van. Ez valami varázslatosan jó és érzékeny pillanatban jött, az elfogadása a szívem közepébe talált. Főleg az, hogy nem akart megmenteni a helyzetemből, csak nézte és üdvözölte.

Hát van ilyen? Szabad félni? Szabad látszódnia is? És nyilván ez az én megélésem volt akkor, ami pont elégnek bizonyult arra, hogy a kíváncsiságom, a nyitottságom csak nőjön.

Aztán megtanultam Anditól Scott Kiloby Élő Önvizsgálatait is. Ezek segítségével az emberi működés nagyon fontos elemeit értettem, tapasztaltam, éreztem meg a saját bőrömön: Bármilyen helyzetben is vagyok, ott valakinek érzékelem magam, ez az, akinek hiszem magam (nem szerethető, értékes/értéktelen, elfogadhatatlan, képtelen, stb). Aki valójában nem vagyok, csak elhittem magamat ennek.

Ennek az énnek „látszólag” tennie kell valamit azért, hogy a helyzetét fenntartsa vagy elkerülje. Itt fedezhetem fel a tudat alatt működő kényszeres cselekvéseimet arra, hogy megvédjem magamat valamitől. És asszem, azért kell védekeznem, mert gyerekkoromban ügyesen elhittem, hogy velem valami baj van. Ráadásul olyanoknak, akik magukról pont ugyanezt hiszik. Aztán jól belekevertük a buliba azt is, hogy az érzéseinket, érzeteinket nem szabad megélni, kifejezni, mert abból további bajok lesznek. Oké, és akkor most merre tovább?

Scott meg az Andi azt javasolták, hogy vegyük csak észre a gondolatainkat, amik képek, és szavak formájában jelentkeznek, tapasztaljuk meg bátran a hozzájuk kapcsolódó testérzeteinket. Először ehhez megtanultunk lelassulni, elcsendesedni, felfedezni azt a bennünk és körülöttünk lévő teret, amiben minden jelenség (kép, szó, hang, testérzet) felbukkan, majd idővel eloszlik. Nekem ezt úgy sikerült észrevenni, hogy elmentem oda, ahonnan a hangok felbukkannak, aztán ahová később eltűnnek. (Megjegyzés: Móni nem látó.) Hatalmas tágasságot, mély csendességet találtam ott, mindennek a lehetőségével. Rácsodálkoztam, hogy hiszen én ezt már gyerekkorom óta ismerem, csak sose hívtam így.

Megfigyeltem, hogy a gondolataim jönnek-mennek ebben a csendességben. Nem is tőlem függ, hogy miket gondolok. És csak az a gondolat marad velem, amelyikkel együtt testérzet is jár. Így megtapasztaltam, hogy az érzeteket attól függően minősítem jónak vagy rossznak, megőrizni vagy elkerülnivalónak, hogy mit gondolok, miközben éppen érzem őket.

Ha mondjuk, hamarosan vizsgáznom kell, és azt gondolom, hogy nem fog menni, közben meg heves szívdobogást érzek, az pocsék. Viszont randihoz készülődve imádom, ahogy kalapál a szívem, holott az is heves és erősen hasonlít a vizsgázós érzethez.
Akkor most mi van?

Lehet, hogy ha szétválasztom a gondolatokat (képeket, szavakat, stb.) a testérzetektől, és külön-külön fordítok figyelmet rájuk, akkor önmagában mindegyik teljesen élhető és veszélytelen? Ez azért nem ment egy húzásra, sok-sok gyakorlás kellett hozzá.

Az első nagyon mély megélésem tavaly áprilisban jött, akkor éreztem, hogy igazán a véremmé válik. Sajnos már nem emlékszem pontosan, milyen helyzetben voltam, kinek érzékeltem magam éppen, csak az maradt meg, hogy valami jó kis „elhagyatott” érzésem volt, nagyon erős félelemmel. Andival vizsgáltuk, kerestük az ide kapcsolódó hiány-ént, sorra szedegetve szét a képeket, szavakat, testérzeteket. Nagyon erős fizikai tünetek jöttek, és ahogy elfogytak róluk a képek meg szavak, egyszer csak már nem tudtam hogyan kifejezni magam. Onnantól gondolni se bírtam róluk semmit, csak hagytam, hogy remegjen a testem, befeszüljenek az izmaim, alig kapjak levegőt, engedtem, hogy szabadon fájjon, élődjön ez az egész. És ahogy nem szabtam neki gátat, határt, nem minősítettem ezt a helyzetet semminek, elmenekülni se volt igényem belőle. Andi folyamatosan benne tartott, bátorított, hogy hadd jöjjön, minden rendben van ezzel, teljesen biztonságos, ami zajlik.

Bő 30 év visszatartott érzése, érzete szakadt fel, és végre megélődhetett minden szégyen, félelem, szorongás nélkül. Nem éreztem, hogy bármi baj is lenne velem közben. Aztán ahogy jött, szépen elsimult, és bennem olyan energia szabadult fel, hogy az leírhatatlan. Ott éreztem meg először, hogy nincs mitől menekülni, nincs miért elbújni. Egyszerűen csak eddig nem tanultam meg együtt lenni ezekkel az érzetekkel, mert még senki se mondta, hogy lehetne.

Így váltak a félelmeim a felszabadítóimmá. Ez persze nem azt jelenti, hogy azóta sose próbálok semmit elkerülni, csak  ismerem már magam olyannak, aki tudott biztonságban lenni az ilyen érzetek  között. És ez egyre gyakrabban van így, mikor jönnek.

A „hálás” szó kutyafüle kifejezni, ami vagyok Andinak, Scottnak, meg mindenkinek, aki idáig elszöszmötölt velem. Csak köszönöm, hogy élek, hogy másképp élek, mint azelőtt.

És ismerek még egy csuda lehetőséget, ami rengeteget segíthet elkerülés helyett felvenni a kapcsolatot a különféle helyzetekben bennünk zajló folyamatokkal, hiedelmekkel, lelki és fizikai nehézségekkel, a testünkkel, bármivel, amivel csak el vagyunk akadva. Megtehetjük, hogy a találkozás, ismerkedés, rálátás és szabad megélődés idejére kihelyezzük magunkból ezeket, tárgyakat - vagy ha csoportban dolgozunk -, embereket hívva segítségül a megszemélyesítéshez. Felállíthatjuk a szükséges szereplőket a mindig rendelkezésre álló „térben” úgy, ahogy az a helyzetünket a leginkább kifejezi. Így rájuk tudunk nézni kívülről, meg tudjuk szólítani őket. Ha tárgyakat választottunk, mindegyik helyére beléphetünk átélni, milyen is lehet ott.  Csoportban dolgozva megkérdezhetjük a képviselő személyeket, Ők hogy érzik magukat azon a helyen, ahova kerültek és persze az Ő helyüket is ki lehet próbálni. Így megélődésre, kimondásra, rendeződésre kerülhetnek olyan dolgok, amik eddig talán rejtve voltak.

Ha úgy érzed, hogy szívesen belekóstolnál ezekbe a tapasztalásokba, ha kedvet kaptál hozzá, hogy megtanuld vagy tovább mélyítsd magadban ezeket az Önvizsgálati módszereket, megyünk Veled szeretettel.

(Mayer Móni)

Várunk szeretettel a következő tanfolyamokon, ha Te is szeretnél felszabadultan élni.


2014. április 9., szerda

A Megfelelési Kényszer Enyhüléséről – ÖnMunkás Megtapasztalások




„A szenvedés ott kezdődik, ha elhiszed a gondolatot, hogy bárkinek szeretnie kellene téged. Ezért is mondom sokszor: Ha imádkoznék, az így szólna: Istenem, ments meg a szeretet, az elfogadás és az elismerés utáni sóvárgástól. Ámen.” (Byron Katie)

Valamelyik nap kaptam egy interjú-felkérést az egyik magazinunktól. Az újságíró hölgy a megfelelési kényszer témájában szeretne beszélgetni velem arról, hogyan is használható Byron Katie Munkája ennek a szinte mindannyiunkat érintő kényszeres viselkedésnek és motivációknak az enyhítésére, abbahagyására. Ő az alapján, amit eddig megismert a módszerről, nagyon alkalmasnak találja erre, ebben már a telefonban is megerősítettem. J Az interjú még a jövő, én azonban addig is feltettem azt a kérdést már gyakorló ÖnMunkásoknak, hogy kinek milyen változást hozott megfelelési kényszer téren az életébe a rendszeres Munkázás és az Élő Önvizsgálatok. Összeraktam egy kis válogatást a beérkezett megosztásokból.

Ha szeretnél belekóstolni Byron Katie Munka-módszerébe, május 10-én várunk szeretettel a MagNet Házban, egy egész napos bemutató workshopra. Részleteket itt találsz az eseményről: HOGYAN HAGYD ABBA? – KÉRDŐJELEZD MEG!


Nálam határozottan enyhült a megfelelési vágy magam felé és mások felé is a Munka hatására. Néha teljesen észrevétlenül tevékenykedik ezen egy-egy más témában kitöltött Ítélkezőlap is. Az a nyomás, neheztelés is enyhült bennem, amit azért érzek, mert meg akarok felelni. Sokkal türelmesebb vagyok ezen a téren önmagamhoz és másokhoz is. Lazábban, természetesebben tudok létezni a kapcsolataimban. Amikor mégsem, akkor meg arra Munkázok. (Esther)

A Munka és az Élő Önvizsgálatok használata hozzásegített ahhoz, hogy tudjam, mikor valakinek problémája van velem az legbelül az ő gondja saját magával! Ezt megtapasztalva nem veszem már magamra a vádakat és könnyebben tudom tisztázni az ilyen szituációkat, sértettség, önvád, önmarcangolás és dührohamok nélkül, szeretettel fordulva a másik felé! Be kell, hogy valljam ez hihetetlenül felszabadító érzés! Köszönöm ezt a két csodás módszert!  Hajrá Andi!!
(Juci)

Hm… Ez jutott eszembe… Azt tapasztaltam magamon, hogy a megfelelési kényszer abból gyökeredzik, hogy én azt hiszem, tudom, hogy mit akar a másik. És hittem/hiszem, hogy az tuti biztos; nem hogy ő, én is biztosan tudom, hogy mit akar.
Aztán a Munkázások során tisztulgat, hogy hát biza, még a saját akaratommal sem vagyok tisztában (az mi???). Hát még másokéval. És ha még úgy is fest, hogy akar valamit, hogy valóban azt akarja-e… Nem tudhatom.
A megfelelési kényszerhez nálam hozzá tartozott/tartozik, hogy nem akarom, hogy rossz érzést keltsek magam iránt a másikban, hogy rossz színben tűnjek fel. Azt akarom - míg mások visszajelzésétől függök - hogy engem minél pozitívabban tükrözzenek vissza, hogy az énképem erősödjék, fényesedjen. Oszt, mikor kicsit kezdem magamat szeretgetni, az énképem már nem teljes mértékben másoktól függ (vagy oszlik fel), akkor időnként megadatik, hogy mások véleménye, érzése nem ijeszt meg. Mert hát lehet (még úgy is, hogy a másik nem tudatos rá), hogy mikor látszólag valami rossz érzéssel (???) viseltetik irányomba, végső soron csak jobban erősödik köztünk a kapcsolat. Hogy valahol sokkal mélyebben, ez alatt a „rossz” alatt, valami más van kettőnk között, ami akkor is tud erősödni, ha ezt akkor nem is látjuk. Tisztábbak az irányok, a kötődések és távolodások, ha az lehetek, aki vagyok. Előfordulhat például, hogy a főnökömmel összevitatkozunk egy munkán, nem értünk egyet. Még úgy is fest, mintha megsértődött volna, mintha haragudna. Aztán szó nélkül felelősségteljesebb feladatokat ad, kikéri a tanácsom, megemeli a fizetésem stb. (És most hirtelen abban sem vagyok biztos, hogy ez „jó” vagy az „rossz”. Most ilyen.)
Nagy könnyebbség úgy élni az életet, hogy legalább időnként abban a bizalomban vagyok, hogy másoknak nem kell tudniuk, hogy én mit akarok, mert hát szólok, és teszek, ha valamit akarok és nekem sem kell másokét feltétlen tudnom, mert bizalmam van, hogy ő is ezt teszi. Ahogy mást sem okolhatok, úgy én sem felelek másért. A jó érzéseiért sem.
És ott az önerőszak. Azok a sztorik, hogy én uralom a tetteim, az életem, és mindig tökéletesnek kell lenni. Aztán időnként tudom szeretni azt a tökéletlenségnek ítélt tökéletességet magamban, ami maga az élet teljessége és misztériuma. És mindezt, az életet ítéletek nélkül tanúként figyelni nagyon felszabadító.
Nekem ez egy folyamat. Semmi nem volt még olyan hatással rám, mint az Élő Önvizsgálatok és a Munka. Nyílogatnak a valóságra a szemecskéim és minél jobban nyílik, annál izgibb ez az egész.

Lehet, hogy kusza… Baromi nehéz nekem erről beszélni. Olyan, mintha nem tudnám kifejezni ezeket szavakkal. Van valami tapasztalás bent és mikor leírom, az már nem az. :(

Sok pussz Drága Andi!
Frei Kitti


Nekem most nem a saját megfelelési kényszereim jutottak eszembe, hanem a másokat magamnak megfeleltetni próbáló kényszerem. Mindig nagyon tudtam, hogy másoknak mit kellene, hogyan kellene csinálniuk, mondaniuk, viselkedniük, hogy az én elképzeléseimhez illeszkedhessenek (végre). És hát ellenálltak, nem tudom miért. ;) Mondjuk nem voltam mindig  megmondóember, de magamban pörögtem a véleményemmel rendesen, időt-energiát nem kímélve. Ezek 90%-ban mérséklődtek, nem foglalkozom a mások dolgával (csak 10%-ban és ez nagyon jelentős energia-megtakarítás a magam számára), nem akarok mások helyett élni, cselekedni, még csak megmondani, végiggondolni sem akarom a tökéletes tanácsaimat - amelyek nyilván magamnak szólnának egyébként is.
Az ÖnMunka két módszerének és neked nagyon sokat köszönhetek, az életem megváltozott, döntéseket tudtam végre hozni párkapcsolati kérdésekben, belementem új, félelmetes, kellemetlennek tűnő helyzetekbe, és nagyon sokat tanultam magamról. Ugyanakkor nagyon ritka volt a nagy rádöbbenés, minden lassanként történt, aprókicsi, néha észrevehetetlen kis történések formájában. Órákat írhatnék róla. (Viki)

Az ÖnMunka mindkét módszere főleg a megfelelési kényszerünk működésével, természetével szembesít minket. Megmutatja, mit szenvedünk össze, ha elhisszük, hogy egy helyzet, a másik ember hozzáállása, vagy a saját viselkedésünk nincs rendben úgy, ahogy van, tehát nem felel meg.
Valójában az összes ellenállásunk, szenvedésünk az ilyen hiedelmeinkből fakad.
Ha rábízzuk magunkat a Munka folyamatára, kitöltjük azt az Ítélkezőlapot, beengedjük a négy egyszerű, mélyre vivő kérdést, hajlandók vagyunk megnézni, hogy lehetnek igazak a megfordítások, az ellenállásunk oka természeténél fogva elfogy.
A Munka rendszeres végzésével, a hiedelmeink vizsgálatával, a viselkedésünk megfigyelésével a megfelelési kényszer szép lassan, egyszerűen feldolgozza magát, Önmagunk, a Többiek és az Élet szeretetévé válik.
Én másfél éve haverkodom ezzel a szemléletmóddal, és ez a kapcsolat rengeteget lazított azon az egész életemet irányító elképzelésemen, hogy sose lehetek elég. Egészen más minőségű az élet így. (Mayer Móni)

Szia, rájöttem, hogy nem vagyok felelős más gondolataiért és bármit teszek, nem fogom tudni 100%-osan kontrollálni őket. Az „esélytelenek” nyugalmával teszek meg persze mindent, amit szeretnék, és utána sodródok. (Cz. Anita)

Állandóan tökéletes anyuka akartam lenni, és amikor a gyerekeim ezt nem értékelték, sőt, inkább idegesítette őket, akkor megsértődtem, mártírkodtam. Az ÖnMunka hatására már nem akarok tökéletes lenni és a gyerekeim ezt most nagyon értékelik. (Évi)

Bár én most inkább a Scott Kiloby módszerével merülök, de dolgoztam korábban Byron Katie Munkájával is, és emlékszem arra a szabad érzésre, amit a munka után tapasztaltam a másik ember társaságában. Megengedés, tisztaság és tér. (F. Rita)


Scott Kiloby Élő Önvizsgálatok Alapképzési Csomag (Megtalálhatatlan Önvizsgálat és Szorongás/Félelem Önvizsgálat) 2014. május 31-június 1. Részletekért kattints ide.

Én továbbra is meg akarok felelni mindenkinek, de többször jut eszembe, hogy ne haragudjak magamra emiatt. (Zsolt)

A másoknak való megfelelés stresszes küldetés! Magával hozza az elutasítástól való félelmet is, és satuba fogja ezzel a lelket. Ez azt eredményezte, hogy fura módon sokszor olyan dolgokat feltételeztem a másikról, amit ő nem is gondol, sőt eszébe sem jutott.
Annyira féltem az elutasítástól, hogy úgy éreztem, hiába teszek meg mindent annak érdekében, hogy ne történjen meg, a másik mindig ijesztő jeleket ad. Ugyanakkor szerettem volna ellene dolgozni, hogy ne akarjak megfelelni, mert ugyan, az ennyi idősen ne legyen már opció. Úgy éreztem, és most is úgy érzem, hogy magamnak kell elsősorban megfelelnem. 
Így több oldalról is beleharcoltam magam elvárásokba és ön-bántásokba.
Hadd ejtsek még egy szót egy tipikus női tulajdonságról! A kombinálásról!
Imádunk mások fejével gondolkodni, különösen, mi nők szeretjük elképzelni, mire is gondol a másik, kisakkozni, mit is szeretne, pontosan mire célzott, mikor ezt vagy azt mondta... pedig ez sokszor nem felel meg a valóságnak.
Úgy látom, leginkább ebben segít a Munka, hogy kijöjjünk ezekből a félre vezető utakból, világosságot gyújt a fejekben, hogy az élet nem olyan, mint amilyennek elképzeltük.
Rájövünk, mennyire jó, hogy nem bírunk akkora jelentőséggel mások életében, és észrevesszük, hogy ezzel párhuzamosan mennyire nem voltunk fontosak saját magunknak… és egyszerre csak fontosak leszünk saját magunknak—ez már az önbecsülés előszobája, ahonnan már az út a megfelelési kényszer valódi feloldásáig vezethet... 
Feltéve, ha rendszeresen végezzük a Munkát!
(M. Mónika)


Ha szeretnél belekóstolni Byron Katie Munka-módszerébe, május 10-én várunk szeretettel a MagNet Házban, egy egész napos bemutató workshopra. Részleteket itt találsz az eseményről: HOGYAN HAGYD ABBA? – KÉRDŐJELEZD MEG!

Scott Kiloby Élő Önvizsgálatok Alapképzési Csomag (Megtalálhatatlan Önvizsgálat és Szorongás/Félelem Önvizsgálat) 2014. május 31-június 1. Részletekért kattints ide.