Te Képes Vagy Határokat Húzni? - Lelki Én-Határaink 2.

„Az emberi társadalom jól látható fizikai határok köré szerveződik. A telekhatárokat a Földhivatal pontosan jegyzi. Az egyszerű kerítésektől az országhatárokig számtalan figyelmeztető jel mutatja, hol húzódik az a vonal, amelyet illetéktelennek átlépni tilos. A lelki határokat azonban sokan figyelmen kívül hagyják, s ez által agresszorrá vagy – épp ellenkezőleg – kiszolgáltatottá válnak. A lelki határok kiépítése és nyilvánvalóvá tétele alapvetően fontos az egyén boldogulásához, valamint a sikeres közösségi, társadalmi élet kialakításához.” (Dr. Henry Cloud és dr. John Townsend: Határaink)

Folytatom a múlt héten megkezdett Lelki Én-Határaink sorozatot, melynek alapjául Dr. Henry Cloud és Dr. John Townsend Határaink című könyve szolgál. Biztatlak Benneteket, hogy olvassátok el, nekem nagyon sokat adott mind önmagammal kapcsolatban, mind az emberekkel való munkámban. És ne kezdjétek addig nagy felindulásotokban a határhúzást, amíg el nem mélyedtek ennek a mikéntjében. Sok hülyeséget is lehet csinálni, ha egy fél élet passzivitása után elhamarkodott cselekvésre adjuk a fejünket.

(A sorozat első bejegyzése itt található, ha nem olvastad volna, kezdd ezzel: Neked vannak határaid?)

Fontosnak tartom megjegyezni, hogy az ÖnMunka önvizsgálatai és minden eszköz, amit a folyamatainkban használunk, először is a saját felelősségünket tárja fel: Hogyan járultam és járulok hozzá én a probléma kialakulásához és fenntartásához? Felülvizsgáljuk, mit is észlelünk a külvilágunkban, és megnézzük, mennyire torzult kép az, mennyi köze van egyáltalán a valósághoz. Illetve mindig meglátjuk, hogy a saját magunkkal való kapcsolatunk hogyan vetül ki és jelenik meg a kapcsolatainkban, a világunkban. Majd ezekre a felismerésekre alapozzuk a meghozandó döntéseinket és az elvégzendő cselekedeteinket, körvonalazzuk a meghúzandó határainkat. Immár teljesen más nézőpontból, és a saját magunkért való felelősségvállalásból, nem pedig a másik hibáztatásból, vádolásából, esetleges téves feltételezésekből.

Byron Katie Munka Alapcsomag + Tiszta, Sebezhető, Empatikus Kommunikáció Önmagaddal és Másokkal Tréning, 2015. június 27-28.

A Határok sorozat mai részében arról lesz szó, milyen eszközök szolgálnak minket a határok meghúzásában és fenntartásukban.

Példák Határokra

Bármi lehet határ, ami segít önmagunkat megkülönböztetni másoktól, és megmutatja, hol kezdődünk és hol végződünk.

Test / Bőr / Fizikai én

A bőrünk a legalapvetőbb határ, mely körülölel minket. Fizikai énünket, azaz testünket övezi, ami a legelső és legalapvetőbb elkülönülésünk másoktól. Fontos, hogy meghúzzuk azokat a határokat, hogy kit meddig „engedünk” be, ki mit csinálhat a testünkkel.

A fizikai és szexuális bántalmazás áldozatai gyakran gyenge határérzékkel rendelkeznek. Életük korai szakaszában azt tanították nekik, hogy bőrük nem képez határt tulajdonuk védelmére. Mások betörhettek a birtokukra, és azt tehettek ott, amit akartak. Ennek következtében életük későbbi szakaszaiban nehezen húzzák meg a határaikat vagy épp áthatolhatatlan falakat emelnek maguk köré. Olyan, mintha tényleg nem érzékelnék, hol végződnek ők és hol kezdődik a másik ember.

Személyes történetem és sok más emberen is láttam, hogy ilyen esetben nem tiszteljük a testünket, kihasználjuk, visszaélünk vele, nem gondoskodunk róla megfelelően. Tovább folytatjuk a büntetését, nem tudunk szeretetben és elfogadásban lenni vele, s persze önmagunkkal sem. A szexualitásra is erősen rányomhatja a bélyegét a gyermekkori bántalmazás, a két véglet a szexuális szabadosság – bárki jöhet-mehet ezen a testen -, a másik pedig a szexuális elzárkózás – senkit nem engedek be ide.

Szavak – A legalapvetőbb határjelölő: „NEM”

Szavainkkal biztonságos kerítéseket építhetünk ki. A legalapvetőbb határjelölő szó a nem. Ez a szó tudomására hozza másoknak, hogy tőlük különállóként létezünk és saját irányításunk alatt állunk. Határt szab a bántalmazó magatartásnak, a helytelen bánásmódnak, tudomására hozza a másik embernek, hogy meddig jöhet, és hogy mi meddig vagyunk hajlandók felé menni.

Alapjában véve két dolgot kell megtanulnunk: igent és nemet mondani. Ez ránézésre könnyűnek tűnhet, de tapasztalatom szerint az egyik legnehezebb feladat sokunk számára. Az esetek nagy többségében sajnos a legtöbb ember arra mond igent, amire nem kéne és arra nemet, amire meg igent kéne.

A nem szó kimondása konfrontációval jár, emiatt is okoz akkora nehézséget a megtanulása és rendszeres használata. A gyenge határokkal rendelkező emberek szinte képtelenek nemet mondani a mások felől érkező irányításnak, nyomásnak, követelésnek vagy kérésnek. Úgy érzik, ha valakinek nemet mondanak, azzal veszélyeztetik a kapcsolatukat, ezért passzívan alkalmazkodnak, belülről azonban neheztelnek.

Szavainkkal közöljük érzéseinket, szándékainkat, szükségleteinket, vágyainkat, vagy azt, hogy mit nem szeretünk – így jelöljük ki saját birtokunk határait. Ha mindezeket nem tesszük egyértelművé, nem várhatjuk másoktól, hogy tiszteletben tartsák azokat. Szavaink mások tudomására hozzák, hogy kik vagyunk, hol állunk, milyen szabályok működnek a saját területünkön belül, mit nem tartunk elfogadhatónak egy kapcsolatban.

Személyiségünk belső egysége, azaz integritása az önmagunkkal szembeni őszinteségen alapul. Sokan még a saját belső igazságunkkal sem vagyunk tisztában, a másokkal való őszinteség pedig ebből tud csak fakadni.

Byron Katie Munka Alapcsomag + Tiszta, Sebezhető, Empatikus Kommunikáció Önmagaddal és Másokkal Tréning, 2015. június 27-28.

Fizikai távolság

Határaink tiszteletben tartása néha azt kívánja, hogy kilépjünk bizonyos helyzetekből. Erre egyrészt azért lehet szükségünk, hogy fizikailag, érzelmileg és lelkileg feltöltődjünk, másrészt azért, mert határaink „végéhez” érkeztünk.

Előfordul, hogy csak úgy tudunk biztonságos helyet teremteni magunknak olyan emberektől, akik határainkat átlépve fájdalmat okoznak nekünk, hogy fizikailag távol tartjuk magunkat tőlük. Eltávolodásunk figyelmeztetést jelenthet annak a személynek, akitől távolságot tartunk, és a kapcsolat elvesztésének veszélye viselkedésének megváltoztatására késztetheti.

A bántalmazó kapcsolatok esetében gyakran az eltávolodás az egyetlen módja annak, hogy határainknak érvényt szerezzünk, és tisztán láthassunk önmagunk és a kapcsolat vonatkozásában.

Idő

Az együtt töltött idő megvonása vagy korlátozása szintén segíthet abban, hogy visszanyerjük rendelkezési jogunkat saját birtokunk felett. Azoknak a felnőtteknek például, akik még nem szakadtak el szüleiktől sem lelkileg, sem érzelmileg, külön töltött időre van szükségük. Egész életüket szüleik gondoskodása alatt élték, és még felnőttként is félnek attól, hogy változtassanak. Szükségük van arra, hogy a régi határokat felszámolják, és újakat jelöljenek ki – ami szüleik számára eleinte elidegenedésnek tűnhet. A külön töltött idő azonban általában javítja a szülőkkel való kapcsolatot.

Érzelmi távolság

Az érzelmi eltávolodás átmeneti határ, amire azoknak lehet szükségük, akik bántalmazást szenvedtek el. Lehetőséget kell kapniuk arra, hogy biztonságban érezhessék magukat, és érzelmileg megnyugodhassanak, kiengedhessenek.

A bántalmazás semmilyen formájával nem egyezhetünk ki. A bántalmazott félnek addig kell várni a kapcsolat folytatásával, amíg a változás valódi jelei mutatkoznak. A bántalmazó fél így lehetőséget kap arra, hogy szembenézzen a problémával és lépéseket tegyen a változás érdekében. Sokan a megbocsátás nevében túl hamar megbíznak a másikban, és nem győződnek meg arról, hogy tényleg megváltozott-e.

Mások segítsége / Támogató csoportok

Szükségünk lehet mások segítségére ahhoz, hogy kijelöljük és megtartsuk határainkat. Az érzelmi zsarolásnak, irányításnak vagy bántalmazásnak kitett emberek gyakran csak egy támogató csoport segítségével képesek határokat szabni. Támogat csoportjuk erőt ad nekik ahhoz, hogy életükben először képesek legyenek nemet mondani a bántalmazásra vagy irányításra.

Két okból is szükségünk lehet mások segítségére ahhoz, hogy kijelöljük határainkat. Az egyik az, hogy az életben a kapcsolatokra van a legalapvetőbb szükségünk. Sokan hajlandók szenvedni azért, hogy megtartsanak egy kapcsolatot, és inkább hagyják, hogy kihasználják őket, mintsem megkockáztassák a kapcsolat elvesztését. Attól félnek, hogy ha határokat jelölnek ki, senki sem fogja őket szeretni.

Gyakran a támogató csoportban ismerik fel, hogy bántalmazó partnerük nem az egyetlen szeretetforrás az életükben, és csoporttársaik támogatásából merítenek erőt ahhoz, hogy kialakítsák a határaikat. Nincsenek többé egyedül, erőt ad nekik a másokkal való közösség.

Másrészt azért is szükségünk van másokra, hogy új indíttatásokat és ismereteket szerezzünk. Sokan azt tanultuk családi és társadalmi környezetünkben, hogy a határok kijelölése gonosz és önző dolog. Az ilyen embereknek támogatásra van szükségük ahhoz, hogy le tudják küzdeni bűntudatukat, melyet az a belső hang táplál, amely a régi hazugságokat hajtogatja, és gúzsba köti az életüket. Fontos, hogy határaink meghúzása nem történhet légüres térben; ehhez mások segítő közreműködésére van szükségünk.

Következmények

A „birtokháborításnak” megvannak a következményei. A „Tilos az átjárás” feliratú táblák arra figyelmeztetnek, hogy arra, aki átlépi a határokat, büntetés vár. Saját határaink megerősítését szolgálja, ha a fentiekhez hasonlóan világossá tesszük megszegésük következményeit. Hány házasságot meg lehetne menteni, ha az egyik fél kitartóan ragaszkodna ahhoz, hogy „Ha nem hagyod abba az ivást/ Ha éjszaka jársz haza/ Ha verekszel/ Ha kiabálsz a gyerekkel – akkor elmegyek, és nem jövök vissza addig, amíg nem kezelteted magad”” És hány fiatal felnőtt élete vehetne pozitív fordulatot, ha szüleik tartanák magukat ahhoz, hogy „Nem adunk több pénzt, ha megint anélkül mondasz fel, hogy lenne másik állásod!” vagy „Nem lakhatsz nálunk, ha továbbra is drogot használsz a házunkban!”

A következmények jó „szögesdrótként” szolgálnak a kerítéseken. A határátlépés súlyosságára, valamint a magunk iránti tisztelet fontosságára figyelmeztetnek. Világosan jelzik mások számára, hogy ragaszkodunk egy bizonyos értékrendhez, és szükség esetén küzdeni is hajlandók vagyunk érte.

(Részlet Dr. Henry Cloud és dr. John Townsend: Határaink című könyvéből)

Ajánlom még elolvasásra ezt a bejegyzést: Tiszta, Sebezhető, Empatikus Kommunikáció Önmagaddal és Másokkal

És várlak szeretettel Nyári Tréningjeimen, ahol sok mindet tisztázhatsz, tudatosíthatsz és változtathatsz magadban a határaiddal kapcsolatosan is:

Byron Katie Munka Alapcsomag + Tiszta, Sebezhető, Empatikus Kommunikáció Önmagaddal és Másokkal Tréning, 2015. június 27-28. – A részletekért kattints ide.

Ha pedig mélyíteni szeretnéd a testből létezést, valódi érzelmi és gondolati önismeretre vágysz, figyelmedbe ajánlom Scott Kiloby Élő Önvizsgálatait:

Tanulj Meg ÉREZNI – 3-napos Intenzív Élő Önvizsgálatok Alapcsomag, aug. 28-30. (Megtalálhatatlan, Szorongás és Függőség Önvizsgálat) – A részletekért kattints ide, és görgess lentebb a feljövő oldalon.

Testecskéről, Lelkecskéről, Önszeretetről

Testecskéről, Lelkecskéről, Önszeretetről (Drága Cimbim, Mayer Móni írása  ). Móni ma reggel ezzel a szépséggel örvendeztetett meg minket, szeretném, ha minél többen olvashatnátok.

Édes Lelkem! 

De jó, hogy elcsíptelek...Valahogy olyan ritkán jövünk össze igazán...

Pedig annyi mesélni valóm van...

Te, ráérsz most egy kicsit?

Gyere, keressünk valami nyugis helyet magunknak, ahol nem zavar minket senki!

Itt jó lesz? Elégé biztonságosnak tűnik Neked?

Tudod, Lelkecském, először arról az időről szeretnék mesélni, mikor összekerültünk.

Egész pici voltam még, nem lehetett bennem valami túl sok hely, valahogy mégis mind a ketten elfértünk kényelmesen. Ugye?

Te, hogy mit össze örültem, mikor kiderült, hogy én lehetek az Otthonod... Ahogy elkezdtük együtt tolni a bringát, rögtön tudtam, hogy Veled a legjobb lenni a világon, hogy nincs is más kívánságom, mint körbevenni Téged, Otthont adni Neked, átélni együtt mindent, amit hoz az élet, és Veled maradni, amíg csak lehet.

De jó is volt...

Akkor még nagyon szerettél ám bennem lenni...

Főleg csak játszottunk, meg kértünk magunknak mindenfélét, amire szükségünk volt és örültünk a többieknek nagyon.

A hézag akkor kezdődött, mikor elkezdtek szivárogni rólunk a pletykák, Te meg valahogy elhitted őket.

Talán még emlékszel, olyasmik, hogy rosszul viselkedünk, hisztizünk, nem tudjuk elég jól, meg ilyenek.

Azt is mondták, hogy nem szabad félned, hogy az valami rossz, ha én néha fájok meg beteg vagyok.

Elmagyarázták, hogy jogosan kapunk ki, mikor szidnak vagy másképp bántanak minket.

Aztán egyre nagyobb lettem, és eljött az idő, hogy azt mondták ránk: kamasz.

Na, akkoriban kezdtem érezni, hogy valami nagyon megváltozik köztünk.

Úgy vettem észre, mintha egyre több hibát találnál rajtam, én meg teljesen összezavarodtam.

Éreztem, hogy már nem mindenem tetszik Neked, hogy néha szívesen kicserélnél rajtam ezt-azt szebbre-jobbra..

De a legnehezebb mindig az volt, hogy hiába mentem Veled mindenhova, akárhogy iparkodtam teljesíteni a kívánságaidat, már csak nagyon ritkán tudtam olyan közel kerülni Hozzád, mint az elején, mikor belém költöztél.

Pedig azóta minden nap várlak. De jó volna úgy együtt lenni újra...

Csak ide belém bújnál megint, én meg duruzsolnék Neked egy kicsit, és fogadjunk, hogy egyből nem is vennéd annyira komolyan azt a sok susmutolást, amiről elhitted, hogy Rólunk szól.

Csak szép lassan belém ereszkednél, elmerülnél bennem, és végre megint találkoznánk ott, ahol nincsen jó meg rossz, szép vagy csúnya, csak a mindent megmutató áradás van, ahol a világért se cserélnénk el egymást.

Szeretettel várunk ÖnMunka Alapcsomagjainkon, ha szeretnéd megszeretgetni Testecskédet-Lelkecskédet. Megtisztelsz minket, ha velünk tartasz ezen az úton.

Byron Katie Munka-Módszere Alapképzési Csomag
2014. március 22-23. Jelentkezési határidő: február 24.

Scott Kiloby Élő Önvizsgálatok Alapképzési Csomag (Megtalálhatatlan Önvizsgálat és Szorongás/Félelem Önvizsgálat) 2014. március 29-30. Jelentkezési határidő: február 28.

Válj Újra Élővé – Szerelmi Viszony Önmagaddal

Újra és újra elcsodálkozom azon a bölcsességen és kegyességen, mely mindent elém rak emberek, helyzetek, könyvek, mondatok, kiborulások, betegségek, elakadások formájában, ami támogat az utamon. Mert ők mind támogatnak abban, hogy rálássak azokra a pontokra, melyekkel saját magamban még nem szembesültem, észre sem vettem, és így fel sem dolgozhattam. És mennyire hálás vagyok, hogy az Önvizsgálatokkal nem kell többé őrlődnöm, hogy mit is csináljak, hogyan is közelítsek meg valamit, ami felbukkant, nem kell gondolkodnom. Csak beazonosítom, mire is szeretnék ránézni, és magamba mélyülök, valamelyik szuper facilitátor kollégám segítségével, vagy épp önállóan.

Eszembe jutnak Byron Katie szavai, melyeket elbocsátó szép üzenetként kaptunk a School utolsó napján: „A valódi Munkád még csak most kezdődik.” És ez annyira nyilvánvaló, ha közelebbről szemügyre vesszük az életünket, annak történéseit, az abban felbukkanó embereket, helyzeteket, nehézségeket. Mind ajándékok őt, melyek útjelző táblákként szolgálnak számunkra.

A „munkánkat” nem lehet elvégezni egyetlen hétvége vagy néhány tanfolyam alatt „gyorstalpalóban”. Annak a „visszacsinálására”, visszabontására, amit hosszú évtizedek alatt magunkra pakoltunk, bizony időre van szükség; hogyan is lehetne másképp?

Mindannyian élőnek, áramlónak születtünk, és bizonyos pontokon mindannyian bezáródtunk valamennyire. Bezáródott az elménk azokba a hiedelmekbe és identitásokba, melyekkel azonosultunk, bezáródott a szívünk, mert érezni sem volt szabad, és senki nem tanította meg nekünk, hogy az érzelmeink az élet létfontosságú energiái, és ha letiltjuk őket, akkor lelassul, megáll bennünk az élet természetes áramlása. Ez pedig nyilvánvaló módon hozta magával a test bezáródását. A test magába zárta a hiedelmeket és érzelmeket, bekövesedett, mozdulatlanná, szinte élettelenné vált.

És a kinyílás is minden szinten megtörténik előbb-utóbb, mindegy honnan közelítesz. Lehet, hogy a tested irányából, mert ellenállhatatlan vágyat érzel majd arra, hogy megmozdítsd, táncolj, jógázz - valamilyen módon újra élő kapcsolatba lépj vele: megérkezz beléje. Lehet, hogy az elméd szintjén kezdesz, a gondolataid felülvizsgálatával, és az is, hogy érzelmi munkába fogsz elsőként. Egyik sem jobb vagy rosszabb, egyik sem előrébb való a másiknál. Viszont a mostani rálátásommal úgy vélem, minden szinten fel kell dolgozni a beragadásainkat, bezáródásainkat, és igazából ez elkerülhetetlen, ha valóban hathatós módszerekhez fordulunk.

Nálam a test nagyon mélyen zárt be; történetemből fakadóan a testem vált az első számú közellenséggé. Teljes elhatárolódásba kerültem „vele”, „tőle”. Évtizedekig gyűlöltem, vádoltam, sanyargattam, koplaltattam-zabáltattam, agyonsportoltattam vagy épp teljes mozdulatlanságra ítéltem. Ő pedig mindezt hősiesen bírta, és a körülményekhez képest csodásan túlélte.

Nálam az elme nyílt ki először és vált befogadóvá, rugalmasabbá, elsősorban Byron Katie Munkájának segítségével. Aztán az érzelmi szint vált egyre áttetszőbbé, mely együtt jár a testbe történő megérkezéssel - immár a Scott Kiloby Élő Önvizsgálataiban történő elmélyüléssel -, a testi érzetek, energiák megélésével, mindezek „történetlenítésével”. Az ÉÖ az elmét is még mélyebb szinten tisztítja, rugalmasítja, koncepciótlanítja, mint a Munka. Mindezt pedig egy csodás masszőr áldásos tevékenysége is megtámogatta, aki inkább csak simogatta hónapokon keresztül a testecskémet, így gyógyítva őt. Ennek következtében elkezdett a test újra mozdulni, és az utóbbi időben az önvizsgálataim jó része is a test témájú. A test pedig elkezdett örömből mozdulni, élni, lélegezni, áramolni. Újra élővé válni. Ébred halott állapotából, szép fokozatosan. Nem hajcsárkodom már vele, tisztelettel, alázattal és hálával figyelem és köszönöm neki, hogy ennyire hűségesen támogat utamon.

Az Önvizsgálatok végzésekor kíváncsisággal, nem pedig megoldani, megváltoztatni akarással nézünk bele abba, ami van. Oda megyünk, ahol épp vagyunk. Nincsen elvárásunk, hogy minek-mikor-hogyan kéne történnie, épp ezért csodás meglepetésekben van részünk, mert olyasmik történnek és változnak, amire igazából már nem is számítottunk. Én, például már lemondtam arról, hogy valaha teljesen otthon legyek újra a testemben, hogy szégyenkezés nélkül tekintsek rá, hogy valódi intimitásba kerüljek vele. Csupán végeztem az önvizsgálatokat és csak ámulok-bámulok, mi minden nyílik és változik. Nem én változtatom erőből, egyszerűen történik.

Ha szenvedélyes, izgalmas szerelmi kalandra vágysz, olyanra, ami mindig megújul, friss, zamatos, elnyűhetetlen, időnként drámai, de leginkább mélységesen humoros: ezt nyújtja számodra életed legfontosabb és legintimebb kapcsolata: szerelmi viszony önmagaddal. Ess szerelembe önmagaddal, minden porcikáddal, részecskéddel, érzelmeddel, energiáddal, gondolataiddal, mintáiddal és vélt hibáiddal. Ez a legfontosabb és legcsodásabb kaland, amibe csak belefoghatsz: egyre mélyülő élet- és önszeretet lesz a jutalmad. Csodás, gyakorlatias Önvizsgálatokkal tudunk segíteni ebben, melyeket megtanulásuk után akár önállóan is alkalmazhatsz életed bármely területére, problémájára.

Szeretettel várlak Gondolati és Érzelmi Ön-Gyógyító tréningjeimre. Részletek itt találsz: Aktuális Tréningek

Milyen Gyakorlati Hatása Van az ÖnMunka Radikális Önvizsgálatainak

Igazából nagyon egyszerűen működünk, viszonylag kevés olyan életterület van, melyekben szenvedésünk fókuszáltan megjelenik. A jó hír az, hogy az ÖnMunka radikális önvizsgálataival (Byron Katie Munka és Scott Kiloby Élő Önvizsgálatai) minden területre rá tudunk nézni, mert a közös nevezőt, vagyis az ELME által elhitt gondolatokat, azonosulásokat vesszük vizsgálat alá, legyen az bármilyen problémakör is. Felfedezzük, hogy bármelyik életterületen legyen is a „problémánk”, mindig a gondolati megkérdőjelezésen és az érzelmi átégetésen keresztül jutunk el a problémából való „kiazonosulásig”.

Nagyon fontos, hogy semmit nem írunk át, semmit nem írunk szebbre-jobbra, nem ön-javítást végzünk, hanem tapasztalati szinten megéljük, hogy nem vagyunk azonosak azokkal a kondicináltságokkal, történetekkel, melyeket egész életünkben valódinak hittünk. A valódi felszabadulást ez hozza el életünkben, nem pedig a történeteink „jobbá”, „pozitívabbá” írása. Egy jobb történettel egyáltalán nem kerülsz „közelebb” ön-magadhoz, ugyanúgy egy történettel azonosnak fogod magad hinni, és további erőfeszítéseket kell majd végezned azért, hogy ez a „pozitív” identitás fennmaradjon. Ha belefáradtál a „pozitivizmusba”, ismerd meg az önvizsgálatokat.

Készítettem egy igen vázlatos összefoglalót arról, milyen hatása is van a Radikális Önvizsgálati Módszerek rendszeres alkalmazásának.

EMBERI KAPCSOLATOK

Ránézhetsz az összes problémás emberi kapcsolatodra, és a kapcsolatokkal összefüggő elvárásaidra, félelmeidre, gátjaidra, hiány-azonosulásaidra.

Mire számíthatsz: Konfliktusok feloldódása; kapcsolat rendeződése; megnövekedett szeretet;

Mindenféle kapcsolatod - legyen az párkapcsolat, vagy a szüleiddel, gyermekeiddel, munkatársaiddal való kapcsolat - harmonikusabbá, kiegyensúlyozottabbá, szeretettelivé válik. Letisztulsz a másik emberhez való viszonyodban, nem kell többé játszmákat játszanod, így rengeteg energiád szabadul fel.

ÖNMAGADDAL VALÓ VISZONY

Megvizsgálhatod az önmagadról szóló fájdalmas, elítélő történeteidet. Felfedezheted és megkérdőjelezheted, kinek is hitted el magad, milyen hiány-én azonosulásokként éled az életedet, teljesen tudattalanul. Ezeket az ön-történeteket és identitásokat is feldolgozhatod. (Pl. nem vagyok elég jó, nem vagyok szerethető, értéktelen vagyok, gyenge vagyok, tehetetlen vagyok, elhagyott vagyok, képtelen vagyok, stb.)

Mire számíthatsz: Ön-elfogadás; ön-szeretet; „úgy vagyok jó, ahogy vagyok”; valódi ön-becsülés

Egyre inkább elfogadod magadat, felhagysz önmagad ostorozásával és bántásával. Felismered, hogy mindaz, akinek hitted magad, nem is valós. Átlátsz a hiányosságról, nem-rendbenlevőségről szóló történeteiden. Egyre nagyobb békében élsz önmagaddal, és már nem másoktól várod, hogy pótolják azt, amit magadból hiányzónak hittél el. Így abbamarad a szeretetért, elfogadásért, megbecsülésért folytatott teljesen tudattalan küzdelmed. Megnyugszol és hatalmas ön-energiákra bukkansz.

A TESTEDDEL VALÓ VISZONY

Sokunknak a testével való elégedetlensége a legfájóbb problémája. Byron Katie úgy fogalmazza ezt meg, hogy mindannyiunknak más a „hazafelé vezető út”-ja. Például a test. Egy nem szeretett vagy beteg test. Az önvizsgálatok segítségével a testedről szóló történeteidet is felszámolhatod, egyre nagyobb megtapasztalásod lesz arról, hogy nem vagy azonos a testeddel.

Mire számíthatsz: Fokozatos test-elfogadásra; a tested kínzásának abbahagyására; a testedben való jól-létre

Lehet, hogy a test le fog fogyni, és az is lehet, hogy nem. Lehet, hogy a test meg fog gyógyulni, és az is lehet, hogy nem. Mindenesetre szeretetben leszel vele, hálás leszel érte és neki, és gondoskodni fogsz róla, nem pedig ütlegelni és kínozni.

FÜGGŐSÉGEK ÉS KÉNYSZEREK ENYHÜLÉSE, ELTŰNÉSE

Legyen az alkohol, étel, drog, sport, tanulás, önfejlesztés, stb. függőség, mind egy tőről fakadnak. És mindannyiunknak van valamilyen, még ha nem is vagyunk tudatában. A közös tő a feltételezett hiány, a magunkról szóló nem-rendbenlevőségi történeteink, a testi érzetektől való elmenekülés, és az elme jelen pillanattal való folyamatos elégedetlensége. Ameddig ezek az alapműködéseink a helyükön vannak, hiába próbálunk akaraterővel felhagyni a függőségeinkkel, észrevétlenül más szerre vagy tevékenységre fogunk váltani. Az Élő Önvizsgálatok egyik célzottan erre a területre ható változata az ún. Függőség/Kényszer Önvizsgálat, mely teljesen forradalmi módon közelíti meg a konkrét, személyes függőségünket. Bent hat, elmében és testben számol fel, nem pedig az önuralomra hagyatkozik. Egyszerre célozza a fent említett összes közös gyökeret.

Mire számíthatsz: Függőségeid, kényszeres viselkedési formáid felismerésére, működési mechanizmusuk tapasztalati megértésére, és célzott megvizsgálásukon keresztül az enyhülésükre, felszámolódásukra.

Az ön-fejlesztés, spirituális keresés, megvilágosodás keresés ugyanolyan függőség, mint bármelyik más, csak még nehezebb észrevenni. Ezek is az illuzórikus hiány-azonosulásainkból fakadnak. Amint tapasztalati szinten átlátunk ezeken az illuzórikus azonosulásokon, a keresés abbamarad.

ÉRZELMI TUDATOSSÁG – ELFOJTOTT ÉRZELMEK „FELSZABADÍTÁSA”

Minden érzelem és érzés csupán ENERGIA, sem nem jó, sem nem rossz. Az elme azonban pillanatok alatt ráaggatja a címkéit, ítéleteit, félelmeit arra az energetikai folyamatra, ami a testben zajlik, és ezzel máris az egész folyamat a FEJBE került, esélyt sem hagyva a már felbukkant energiának, hogy megélődhessen. Ezért az energiák eddigi életünk során beragadtak, sosem tapasztalódhattak meg akadálymentesen. Nagyon fontosnak tartom ezt a témakört, és a Megtalálhatatlan Önvizsgálat (MÖ) egyik alappillére az érzelmek és érzések „történet-mentes” megtapasztalása.

Mire számíthatsz: teljes érzelmi-energetikai tudatosság; az érzelmi energiák akadálymentes, ellenállásmentes megtapasztalása; a beragadt érzelmek és érzetek fokozatos kitisztulása a testből.

Teljesen rendben leszel azokkal az érzelmi energiákkal, melyeket kellemetlennek, rossznak, elkerülendőnek tanultál meg. Ilyenek legtöbbünknél a düh, félelem, szorongás, bűntudat, szégyen, szomorúság. Hagyományosan fogalmunk sincsen, mihez is kezdjünk ezekkel az energiákkal, most teljesen más megközelítésbe kerül mindez. Felismered, milyen történeteiddel is tapadtak össze ezek az energiák, melyeket feldolgozva, az érzelmek is teljesen címke-mentessé, szeretetteli megtapasztalássá válnak.

TOVÁBBI TERÜLETEK CÍMSZAVAKBAN

• A MÚLT TRAUMÁINAK FELDOLGOZÁSA – AUTOMATIKUS MEGBOCSÁTÁS, ELENGEDÉS, GYÓGYULÁS – Semmit nem „te” csinálsz, hanem a történetek kioldódása következtében mindez automatikusan megtörténik

• BŰNTUDAT, SZÉGYEN, FÉLELMEK ÉS SZORONGÁS ELENGEDŐDÉSE

• GYÁSZ, VESZTESÉGEK, HALÁLFÉLELEM FELDOLGOZÁSA

• PÉNZZEL, MUNKÁVAL, HIVATÁSSAL VALÓ VISZONY TISZTÁZÁSA, FELSZABADULÁS

• SZEXUALITÁS, NŐISÉG, FÉRFISÉG VONATKOZÁSÚ PROBLÉMÁK KITISZTULÁSA

Ha úgy gondolod, szeretnél megtanulni olyan gyakorlati önvizsgálatokat, melyekkel a valódi kiindulási okot, az ELMÉT érted meg, illetve az elmébe kondicionálódott programokat, koncepciókat, értelmezéseket, azonosulásokat dolgozod fel, várunk szeretettel ÖnMunka Programjainkon.

KI VAGY A TÖRTÉNETEID NÉLKÜL? – 2-napos, kiscsoportos Munka Alaptanfolyam Byron Katie Munka-Módszere alapján:

Budapest, május 4-5. (Jelentkezési határidő: április 15. – Két csoport indul párhuzamosan.)

Debrecen: április 13-14. (Tréner: Pákolicz Misi - még 2 hely van.)

Önszeretet/Önértékelés Tréning Scott Kiloby Élő Önvizsgálatai alapján: 2013. május 17-18. (péntek-szombat). Jelentkezési határidő: április 19.

Részleteket itt találsz, gördíts lejjebb az oldalon: Aktuális ÖnMunka Tanfolyamok

Kétszavas Csoda-Terápia: Humoros Videó

Ezt a klasszikus amerikai szkeccset még Byron Katie Iskolájában láttam. Azóta is nagy kedvencem, eszembe jutott, hogy feliratozom, hogy magyarul is élvezhető legyen. A főszereplő, Bob Newhart, híres amerikai komikus, akinek az ebben a jelenetben nyújtott alakítása is igen figyelemre méltó. J

Amennyiben Te szeretnél „kicsit” mélyebbre merülni az ön-feldolgozásban, szeretettel várunk az ÖnMunka alapkurzusain:

KI LENNÉL A TÖRTÉNETED NÉLKÜL? – 2-napos, kiscsoportos Munka Alaptanfolyam Byron Katie Munka-Módszere alapján.

Budapest, május 4-5. (Jelentkezési határidő: április 10.)

Debrecen:április 13-14. (Tréner: Pákolicz Misi - még 2 hely van.)

Önszeretet/Önértékelés Tréning Scott Kiloby Élő Önvizsgálatai alapján: 2013. május 17-18. (péntek-szombat). Jelentkezési határidő: április 15.

Részleteket itt találsz, gördíts lejjebb az oldalon: Aktuális ÖnMunka Tanfolyamok

Önszeretet – Scott Kiloby Videó

„Azt hittük el, hogy ha valahogy rá bírjuk venni a másik embert arra, hogy a számunkra megfelelő módon viselkedjen, valamit máshogy csináljon, akkor majd jól leszünk. Ha az a másik ember valahogy végre megváltozik, akkor végre én is rendben leszek. Ez pedig nem működik. Nem működik. És tudod, miért nem működik? Én a következő választ találtam erre a saját életemben. És nem kell hinned nekem, csak tarts most velem. Az egyetlen ok, amiért kívül keresgélem a szeretetet, a figyelmet, a jóváhagyást, az igazamat, az érdemlegességet, az elismerést, a különlegességemet, a biztonságot, a kényelmet, a bizalmat, az az, hogy idebent, ön-magamban próbálok valamit gyógyítani, ami hiányosnak, nem rendben levőnek tűnik. Egy hiányos, nem rendben levő én-t.” (Scott Kiloby)

Szeretettel ajánlom figyelmetekbe ezt a frissen feliratozott Scott Kiloby videót, melyben Scott elmagyarázza, miért is nem szeretjük magunkat, miért is nem szeretünk másokat, miért nem működnek a kapcsolataink, mi is van az egész életünk szenvedésének gyökerénél. És röviden bemutatja, miként is lehet „átlátni” ezeken a gyökér hiány-történeteinken. Mert amíg a gyökér-ok megvizsgálatlanul a helyén van, addig csak futjuk ugyanazokat a köröket.

Az Élő Önvizsgálatok gyakorlati, konkrét eszközt ad a kezedbe ahhoz, hogy átláss azokon a legalapvetőbb identitásaidon, melyek a te és az egész emberiség alapműködését vezérlik, és a velük való azonosulásunk rengeteg fájdalmat és szenvedést okoz. Semmit nem manipulálunk, semmit nem erőszakolunk, semmit nem írunk át ebben a folyamatban, mindössze nagyon elcsendesedve ránézünk mindarra, amit valós, létező „valaminek” hittünk el. És nem találunk mást, mint képeket, szavakat és testi érzeteket, energiákat, melyekkel oly hosszú ideje vagyunk azonosulva, hogy megingathatatlanul hisszük, hogy azok a képek, szavak, történetek, és az őket összetartó érzelmek, érzések, érzetek vagyunk mi.

Ez a folyamat így leírva teljesen érthetetlennek tűnhet, nem is az értésről szól, hanem a megtapasztalásról. Az önvizsgálat során az értelmező, intellektuális elmét elcsendesítjük, és értelmezés nélkül, egyfajta gyermeki kíváncsisággal nézünk rá mindarra, ami felbukkan. Mintha most látnánk, éreznénk, tapasztalnánk először a jelen megtapasztalásunkban felbukkanó jelenségeket. Címkétlenítünk, értelmezés-mentesítünk, jelentés-mentesítünk, és tapasztalunk, nem pedig gondolkodunk és elemzünk. Csak vagyunk, és megmerítkezünk abban, ami épp van. Történetek nélkül, valódi nem-tudásban, mely mindennek hagyja, hogy legyen.

Az önszeretet pedig automatikusan hozzáférhetővé válik, ahogy az illuzórikus identitásaink kezdenek darabokra hullani. A szeretet és az ön-szeretet alapvetően mindig itt van, csupán a téves azonosulásaink takarják el „őket” előlünk. Az, hogy képektől, szavaktól és érzésektől menekülünk, illetve képeket, szavakat, érzéseket hajszolunk, azt hívén, hogy majd „jobb” és „szebb” képektől, szavaktól és érzésektől végre jól leszünk és megérkezünk. A „jobb” és a „szebb” is illúziók, melyek még mindig eltakarják előled a valódiságodat, azt, ami mindig van.

Az önszeretet nem egy csinálás, nem tudod vezényszóra szeretni magad, feltételezem, ezt már észrevetted. J Valahogy teljesen máshogy érdemes ezt az egészet megközelíteni, mint ahogy ezt eddig próbáltuk, próbáltad. Ehhez a folyamathoz az ÖnMunka mindkét módszere gyakorlati eszközt ad a kezedbe. Itt nem „építkezel” és „fejlesztesz”, hanem visszabontasz. Mindent visszabontasz, ami nem te vagy. És ami marad az az (ön)szeretet, és már annak sem fogod majd hívni.

(A blogon augusztus vége óta tucatnyi bejegyzésben írtam Scott módszeréről és önvizsgálatairól, érdemes visszaolvasni őket. Itt az első, utána időrendben következnek a többiek.)

És akkor nézzük a videót. (Ha a felirat nem jelenne meg, kattints a Youtube jelre, majd utána vagy a cc gombra, vagy pedig egy kis képernyőszerű ikonra a videó alsó sávjában.)

Ha szeretnél gyakorlati betekintést nyerni Scott Kiloby Élő Önvizsgálataiba, várlak szeretettel egy 2-napos ön-megmerítkezésen:

Scott Kiloby Élő Önvizsgálatai Alapcsomag: részleteket itt találsz - Aktuális Tréningek (gördíts lejjebb a feljövő oldalon)

Ha Már Elég Volt a Drámázásból – Avagy a Te Boldogságod Kitől Függ?

„A legtöbb ember abban a hitben él, hogy csak akkor élhet szeretetben és kerülheti el a magány, ha rátalál valaki különlegesre. Ősi hiedelem ez, és nagy bátorság kell a megkérdőjelezéséhez. De ha megteszed, óriási meglepetésben lesz részed: képessé válsz érzékelni a szeretetet, akár van veled valaki, akár nincs. A vele és a nélküle egyenlővé válnak, rájössz, hogy mindkettő ugyanolyan jó.” (Byron Katie)

„És Mi a Baj Ezzel?” – Egy Fontos Feltáró Kérdés

Használok egy „csúnya” kérdést a Munka facilitálások során. Azért „csúnya”, mert nem hagyja, hogy továbbra is onnan közelítsd meg az életedben felbukkanó helyzeteket, jelenségeket, illetve más embereket és önmagadat, ahogy azt eddigi életed során megtanultad. Nem engedi, hogy tovább drámázz. Szépen, egyenként visszabontja a dráma-rétegeidet.

Mondok egy példát: Valakivel, mondjuk, azon a történetén dolgozunk, hogy „A párom elfelejtett felköszönteni a szülinapomon”. Ilyenkor érdemes mélyebbre is menni, és feltenni azt a kérdést, hogy:

”És mi a baj azzal, hogy a párod elfelejtett felköszönteni a szülinapodon?”

Már ekkor keletkezik némi döbbenet, hisz hát egészen eddig (szinte) mindenki egyetértett az „alanyunkkal” (nevezzük őt így) abban, hogy a párjának az lenne a dolga, hogy felköszöntse a szülinapján. Erre az egyetértésre valók, például, a barátnők. Hisz azt tanultuk meg, hogy a barát arra való, hogy egyetértsen velünk és velünk szenvedjen. Sőt, időnként akár még egy kolléganő is megteszi, akinek jól elpanaszolhatjuk, hogy milyen szegény, szerencsétlenek is vagyunk, mert olyan párt fogtunk ki, aki még erre az alapvető semmiségre sem képes.

Nos, egy Munka-önvizsgálat során tőlem nem fogod megkapni azt az együtt-sajnálkozást, amiből fenntarthatod a Szegény Én identitásodat, hisz én pont azért vagyok, hogy felismertessem és megkérdőjeleztessem veled, mintegy „elvegyem” tőled azokat a történeteket, melyek az összes szenvedésedet okozzák. Mindemellett, elmegyek veled „oda, ahol vagy” – így hívjuk ezt a Munkában -, azaz felidézem, amikor a számodra stresszt okozó történetek még számomra is stresszt okoztak, így teljesen meg tudom érteni, miben vagy. Csak már nem fájok veled, épp ezért tudok más utat megláttatni veled. Helyetted nem tudom megcsinálni, és az is lehet, hogy nem elsőre engedődik ez meg neked.

(Nagyon fontos megjegyzés: tudj róla, hogy amíg érzelmileg érintettnek érzed magad valaki történetében, addig a te saját megvizsgálatlan történetedről van szó, amivel neked van dolgod. Vagyis, ha téged is felháborít, hogy az a pár elfelejtette a szülinapi köszöntést, akkor neked is jó ezt megMunkáznod.)

Szóval, akkor, nézzük újra:

”És mi a baj azzal, hogy a párod elfelejtett felköszönteni a szülinapodon?”

„Hát, az, hogy ennyire nem figyel rám.” (Teljes bizonyossággal tudhatod, hogy ez igaz? Ezt a gondolatot később megkérdőjelezzük, most még megyünk mélyebbre.)

„És mi a baj azzal, hogy nem figyel rád?”

„Hogy nem vagyok fontos neki.” (Teljes bizonyossággal tudhatod, hogy ez igaz? Ez is megkérdőjelezésre vár.)

„És mi a baj azzal, hogy nem vagy fontos neki?”

Na, ennél a kérdésnél már nagy zavarodottság tud lenni…

„Hát, hogy-hogy mi? Nem az a párom dolga, hogy figyeljen rám és fontos legyek neki?”

Ilyenkor szoktam mondani, hogy legalább már kicsit ráláthat arra, miért is „tartja” a párját. Igen, ez is egy „csúnya” kifejezés, mégis ez van. És ilyenkor szoktam a csoport többi tagját is megkérni, hogy nézzenek bele, vajon ők miért is tartják a párjukat? Mit akarnak tőle? Milyen elvárásokkal élnek felé? (És életünk összes szereplőjével való kapcsolatunkat is érdemes eszerint megvizsgálnunk.)

„Szóval, az a párod dolga, hogy figyeljen rád és fontos legyél neki?” (később megkérdőjelezés) „És mi a baj azzal, ha nem figyel rád és nem vagy fontos neki?”

„Az, hogy így nem lehetek boldog. Mert nem úgy bánik velem, amitől én boldog vagyok.”

„Tehát, csak akkor lehetsz boldog, ha a párod úgy bánik veled, ahogy szeretnéd?”

„Igen. Hát, nem ez a természetes?”

„Mi szólnál, ha megkérdőjeleznénk ezt a gondolatot? Feltéve, hogy szeretnél akkor is boldog lenni, ha a párod vagy bárki más nem úgy bánik veled, ahogy szeretnéd.”

„Jó. Ez szuper lenne!”

Akkor nézzük meg együtt ennek a gondolatnak a megvizsgálását. Végezd velem a Munkát! Keress egy olyan személyt az életedből, akivel kapcsolatban ez igaz rád:

Csak akkor lehetek boldog, ha a XY úgy bánik velem, ahogy szeretném.

1. Igaz az, hogy csak akkor lehetsz boldog, ha XY úgy bánik veled, ahogy szeretnéd? Igen/Nem. (Nem tudom.) Nincs magyarázkodás, hogy Igen, mert… És nem az a lényeg, hogy ’Nem’ legyen a válasz. Csak engedd mélyen magadba a kérdést. Abba a nem-tudás térbe, ahol más válaszok is rejtőzhetnek a kérdéseidre, mint amit eddig hallottál. A Munka meditáció.

2. Teljesen, száz százalékig biztos lehetsz benne, hogy csak akkor lehetsz boldog, ha XY úgy bánik veled, ahogy szeretnéd? Igen/Nem. (Nem tudom.)

3. Mi zajlik benned, ha elhiszed, hogy csak akkor lehetsz boldog, ha XY úgy bánik veled, ahogy szeretnéd?

a) Ez a gondolat feszültséget vagy békességet kelt benned?

b) Hogyan bánsz magaddal, hogyan viszonyulsz magadhoz, ha elhiszed, hogy csak akkor lehetsz boldog, ha XY úgy bánik veled, ahogy szeretnéd? Miket gondolsz magadról?

c) Hogyan viszonyulsz ilyenkor ahhoz az emberhez, aki szerinted nem megfelelően bánik veled? Hogyan nézel rá, milyen közel engeded magadhoz, miket gondolsz róla?

d) Milyen érzés jelenik meg benned, ha elhiszed ezt a gondolatot? Hol érzed a testedben?

e) Milyen mániáid, szenvedélyeid, függőségeid jutnak eszedbe, ha elhiszed ezt a gondolatot? Hova menekülsz, mivel vigasztalod magad?

f) Mitől félsz, mi történne, ha nem hinnéd el többé, hogy csak akkor lehetsz boldog, ha XY úgy bánik veled, ahogy szeretnéd? Mire jó neked ez a gondolat, mit kapsz tőle?

g) Mire nem vagy képes, amikor elhiszed azt a gondolatot, hogy csak akkor lehetsz boldog, ha XY úgy bánik veled, ahogy szeretnéd?

h) Mi mindent nem kell megtenned, ha ezt elhiszed? Mi minden alól ad felmentést ez a gondolat?

4. Ki lennél a gondolat nélkül, hogy csak akkor lehetsz boldog, ha XY úgy bánik veled, ahogy szeretnéd?

Következzenek a Megfordítások. Az eredeti állításunk: Csak akkor lehetek boldog, ha a XY úgy bánik velem, ahogy szeretném.

+ Csak akkor lehetek boldog, ha XY nem úgy bánik velem, ahogy szeretném.

Hogyan igaz ez? Mit mond ez nekem?

Csukd be a szemedet, engedd be ezt a megfordítást, és keresd meg az igazságot benne. Most nem feltétlenül konkrét, az életedből vett megtörtént példákat keresel (azokat is lehet), hanem egy kicsit szimbolikusan nézel bele ebbe az elsőre nagyon abszurdnak tűnő megfordításba. És a „keresés” nem a megfelelő szó. Ne keress, hanem csak engedd magadba az állítást, és várj. Kérdezz és várj! Ha kérdezel és vársz, akkor előbukkan belőled a válasz. Ha keresel, akkor a szokásos jól-tudom elmédet, a szokásos gondolataidat tudod csak meglátni, megtalálni. És ne hagyd, hogy kidobjon a megfordítás, az elme hajlandó kimenekülni a példakeresésből, és egy pillanat alatt rávágni, hogy „Erre aztán nincs példa. Ez nem lehet igaz. Nem tudom.” Így nincs esélyed az öngyógyulásra. Mindenre van példa, csak türelmesen várd meg, hogy felbukkanjon, és ne csak egy, hanem legalább kettő, de még inkább három.

Olyan példákat kereshetsz itt, amikor valaki nem úgy bánt veled, ahogy szeretetted volna, és pont ez indított el benned egy olyan folyamatot, hogy függetlenítsd magad a külvilágban való keresgéléstől. Igen, ez a jól elcsépelt frázis: amíg önmagadban nem találod meg a boldogságot, addig hosszú távon senki nem fog tudni boldoggá tenni. Sőt, pont arra leszel kihegyezve, hogy megtaláld benne, ami boldogtalanná tesz. Nem is lehet másképp, hisz még „magadnak nem vagy meg”. Elkülönültél, elváltál önmagadtól, elhitted, hogy hiányaid vannak, és azóta ezeket a képzelt hiányokat kívülről próbálod pótolni. Amíg azonban nem látsz rá, hogy belül nincs semmi hiány, addig fenntartódik ez a játszma, ez a kívül keresgélés. A Négy kérdés és megfordítások minden képzelt hiányodat felfedezteti veled, és meg is kérdőjelezi. Így pedig fokozatosan visszatalálsz önmagadhoz, és már nem a külvilágot fogod zaklatni a „tegyél már boldoggá” című elvárásaiddal. Nagyon felszabadító így élni.

+ Csak akkor lehetek boldogtalan, ha a XY úgy bánik velem, ahogy szeretném.

Az előzőre nagyon hajaz. Hisz, ha valaki pont úgy bánik veled, ahogy szeretnéd, akkor semmi sem késztet arra, hogy elindulj önmagadba, a végső ön-elfogadás, önszeretet, feltétel nélküli boldogság túrájára. És így retteghetsz, hogy „Jaj, mi lesz, ha elveszítem ezt a tökéletes embert az életemből, aki pont azt adja nekem, amire szükségem van?” Már ettől a gondolattól boldogtalan vagy. És bármikor dőlsz, ha ő dől, és nem szolgálja ki tovább az igényeidet, szükségleteidet. Vagyis nem tudod megtanulni a valódi boldogságot, „csak” ennyi marad ki az életedből.

+ Csak akkor lehetek boldog, ha úgy bánok magammal, ahogy szeretném.

Bárhol, ahol azt érzékeled, hogy a másik nem bánik veled úgy, ahogy szeretnéd, ott te nem bánsz saját magaddal úgy, ahogy szeretnéd. A külső ember ennek a tökéletes visszatükröződését adja, ezért nagyon hálás vagyok neki. Nélküle mindezt nem láthatnám meg. Általa ráébredhetek minden olyan pontra, ahol magamnak nem vagyok fontos, ahol magamat nem teszem boldoggá, ahol ütöm-vágom, szőnyeg alá söpröm. Azt ajánlom, hogy írj össze mindent, amiben szerinted a másik ember nem jól bánik veled, és vesd alá a négy kérdésnek, merülj el benne, és lásd meg, hogyan bánsz saját magaddal. Ahogy haladsz ezzel a Munkával, úgy bánsz majd egyre kedvesebben saját magaddal, és tünedeznek el az eddig érzékelt hiányaid.

Jó Munkát kívánok ÖnMagadhoz!