„Bizony tőlünk is függ, hogy amikor átadjuk ismeretlen örökségünket, a szüleinktől, őseinktől kapott viselkedési mintáink, értékeink, hiányaink, történeteink, titkaink, örömeink és vágyaink sokaságát gyermekeinknek, az Pandora szelencéje vagy kincsesládika lesz-e számukra.”
(L. Stipkovits Erika)
Miért követem el ugyanazokat a hibákat,
amelyeket a szüleim is elkövettek?
Miért sikertelenek a kapcsolataim?
Mit üzennek érthetetlen, indokolatlan testi
tüneteim?
Szüleink viselkedése, mintája jelentős
hatással van arra, hogy mi magunk milyen társak, szülők leszünk. Van-e esélyünk
megváltoztatni a tudattalanul beépült, akár generációkon keresztül örökített
szülői mintáinkat, vagy az eredmény minden tudatos erőfeszítésünk dacára
ugyanaz lesz, csak „pepitában”?
Szeretettel ajánlom figyelmetekbe L. Stipkovits Erika Szeretettel sebezve - Szülőkről felnőtt gyerekeknek című könyvét.
A szerző izgalmas példákon, terápiás
eseteken keresztül ismerteti az egyes szülőtípusokat: a borostyán, a szülősítő,
az idomár, a jó fej, a mártír, az üveghegy, a szuperszülő, az agresszor, a bátorító
szülői viselkedést. Bemutatja a gyakran keveredő típusok hatásait a
gyermekekre, a felnőttkori életünkre, kapcsolatainkra, és segít abban, hogy
felismerjük szüleink nevelési stílusát – és szülőként, a jobbítás szándékával,
sajátunkat is. Tesztjei és gyakorlatai – melyeket szüleinkkel, testvéreinkkel,
párunkkal is végezhetünk – fejlesztik önismeretünket, így felnőttként életünk
teljesebbé, szülői viselkedésünk, családi- és párkapcsolatunk is harmonikusabbá
válhat.
A könyv Előszava:
"Amikor kamasz fiam focicsapatával az
Egyesült Arab Emírségekbe repült, én napokig, de inkább hetekig szorongtam. Az
eszemmel tudtam, jó dolog történik vele: hatalmas élmény, óriási fejlődési lehetőség
ez számára. Mégis halálra aggódtam magam, lelki szemeim előtt
katasztrófafilmekbe illő képek peregtek. Az indulás előtti napokban ezernyi óvó
jótanáccsal traktáltam, és sűrűbben ölelgettem. Ő pedig – megérezve
túlféltésemet – bölcsen helyretett: „Jaj, anya, ne aggódj, bízz már bennem egy kicsit!”
Megdöbbentem: néhány évtizede
ugyanezekkel a szavakkal vágtam vissza édesanyámnak, amikor a barátnőimmel
tervezett balatoni nyaralás örömét csorbította túlaggódásával. Akkor megfogadtam,
hogy ha gyerekem lesz, én nem fogom az őrületbe kergetni az aggódásommal. Elhatároztam,
hogy én majd jobban csinálom, mint a
szüleim – aztán mégis egészen hasonló módon neveltem a gyerekeimet. Jobb
szülő akartam lenni, tudattalanul mégis
a tőlük kapott mintákat másoltam: miközben nagyon szerettem a gyerekeimet,
én is hol túlzottan féltettem őket, hol túl sokat követeltem tőlük.
„A
modern gondolkodású fiatalok szívesen beszélnek a szüleikről. […] A modern
szellemiséghez hozzátartozik a szülők bírálása” – írta csaknem 80 éve
Agatha Christie. Talán modern lennék, ha most magam is azzal kérkednék: nem
szerettek a szüleim. Ez azonban így nem igaz, hiszen szerettek ők, csak nem mindig úgy, ahogy én szerettem volna. Ahogy én sem tudtam mindig azt adni a
gyermekeimnek, amire vágytak. Sőt, sokszor még a saját elvárásaimnak sem tudtam megfelelni. Persze tudom, hogy nem
létezik tökéletes ember, így tökéletes szülő sem. Mindenkinek vannak nehéz
napjai, amikor szigorúbb, idegesebb, kiabál, akaratlanul ugyan, de bántja
gyermekét. Egy egészséges gyermek ráadásul mindezt elfogadja. Mégis, engem is
sokszor gyötört anyai bűntudat, hogy elég jó szülő vagyok-e. Önismeretem folyamatos mélyülésével
nemcsak szorongásaim gyökerei tudatosultak bennem, de az is, hogy családom előző generációi is bűntudattal
terhelten éltek, és – bár egyáltalán nem akarták – ezekből bőven
örökítettek át nekem is. Az egyik nagyapámat fiatalon kegyetlenül kivégezték, a
másikat kitelepítették. Apám legnagyobb bűne az volt, hogy szülei még nem
készültek fel a jöttére, anyám pedig sosem tudott megfelelni a családi elvárásoknak.
A legtöbb szülő ugyanígy ismételgeti az előző generációktól kapott
súlyosabb traumákat is, az állandó, fojtogató túlféltést, a rátelepedést, a
túlzott elvárásokat vagy éppen a korlátlan szabadságot, az agresszív
megnyilvánulásokat. Többnyire tudattalanul
ejtjük ezeket a sebeket, és bármilyen érettek és olvasottak vagyunk is, a
szülői viselkedést mégis leginkább akaratunkon kívül tanuljuk, azoktól, akik
talán maguk sem a legkiválóbb tanítómesterek: a szüleinktől. Tudatosan mindig gyermekünk javát akarjuk,
és ezzel szüleink sem voltak másként. Senki nem akar ártani a gyermekének, ám lelki sérülései és életkörülményei miatt
mégis gyakran megsebzi. A tudattalan családi minták mellett a társadalmi
elvárások, a nehéz életkörülmények, a szegénység, a munkanélküliség, az anyagi
és egészségi problémák mind-mind nehezítik, hogy olyan szülővé válhassunk,
amilyenek lenni szeretnénk. Ám minél
nagyobb az önbecsülésünk, annál könnyebben látjuk be hibáinkat, tévedéseinket, és
annál inkább képesek vagyunk változni, változtatni. Mert lelki sebeink nemcsak fájdalmasak, de
egyben a fejlődés lehetőségét is hordozzák: segítenek, hogy sértettségünket
félretéve kilépjünk komfortzónánkból, mélyen önmagunkba tekintsünk, és bátran szembenézzünk
mindazzal, amit ott látunk. Éppen ott
fejleszthetjük leginkább a képességeinket, ahol megsérültünk. Noha nem kaptunk
elég ölelést, mégis megtanulhatunk ölelni, bár nem beszélgettek velünk, mégis
megtanulhatunk mélyen megnyílni, és ha nem figyeltek ránk, mi akkor is
érdeklődéssel fordulhatunk szeretteink felé.
Többen gondolhatják: minek a
gyerekkorunkkal foglalkozni, folyton a múlton rágódni? Épp elég bajunk van a
jelenben! Ezt senki nem vitatja, ám tudnunk kell, hogy a jelen konfliktusait mindig a gyermekkor szűrőjén keresztül éljük át:
az itt és most felmerülő legnagyobb gondjaink a gyermekkorban sérült önértékelésünkből fakadnak. Problémáink csak
tünetek, és leginkább az okokat szükséges orvosolni. Mindenki magában hordozza
családja történetét, annak örömeivel és fájdalmaival együtt. Akit gyermekként túlzottan
féltettek, bántottak vagy túl nagy felelősséggel ruháztak fel, akivel szemben
teljesíthetetlen követelményeket támasztottak, annak önbizalma sérült, életét, kapcsolatait pedig hibás reakciók uralják.
Egy kisgyerek
nem akarja látni a gyötrő valóságot, hogy „apa, anya nem szeret, nem
számíthatok rájuk” – ezért inkább önmagát
hibáztatja. Aztán egy életen át
cipeli a „kevés vagyok”, „nem vagyok elég jó”, „nem vagyok szerethető” fájó
érzéseit, felnőttként is mindig önmagát ostorozza. A kisebbrendűségi érzés
ezzel éppen ellentétes módon is megnyilvánulhat: ha a korai gyermekkorban az
alkoholfüggő vagy gyermekágyi depressziós szülőjéhez mászó gyermek csak
agresszióval tudta érvényesíteni akaratát, ha rángatnia, ütnie kellett anyját,
hogy az megetesse, ellássa őt, előfordul, hogy felnőtt életében hasonló
eszközökkel akar figyelmet, szeretetet,
törődést kivívni. Megküzdési
módszere kiskorában akár életmentő is lehetett, felnőttként azonban már nem
szerencsés megoldás kiabálni, megütni gyerekünket, társunkat, vagy sértődötten
visszahúzódni, napokig duzzogni, ha éppen nem figyelnek ránk. Felnőttkori
élményeink egy korán kialakított szűrőn mennek át, ami pedig, az állandó
ismétléssel, vészhelyzetben hasonló
viselkedést generál. Ha meg akarunk változni, először is ezt a korai megküzdést, a szüleink iránti
elfojtott érzelmeinket kell megváltoztatnunk.
Gyermekkori tapasztalataink, konfliktusaink
nyomán tehát kialakítjuk önmagunk és
szüleink belső képét. A szülő képe irreális
vágyakkal, indulatokkal terhelt, erősen torzított sűrítmény, amelynek kevés köze van a valósághoz. Ha ezt az
érzelmi sűrítményt megérinti valami, könnyen félreértjük a helyzetet,
indulatossá válunk és rosszul reagálunk. Ha gyermekként sokat dorgáltak, ha
soha nem tudtunk megfelelni szüleink maximalista elvárásainak, akkor előfordul,
hogy szörnyű kritikaként kezeljük kollégáink egyszerű, segítő szándékú
megjegyzéseit is. Ha csalódással, dühvel reagálunk, amikor társunk focimeccset
néz, mi pedig beszélgetni szeretnénk, kiderülhet: gyermekként nem éreztük, hogy
szülőnknek fontosak vagyunk, és mindmáig
az a hibás kép él bennünk, hogy sose figyelt ránk, mert elfoglaltságát –
szeretete hiányától szenvedve – torzítva
rögzítettük magunkban. Ha problémás a kapcsolatunk a hatalommal, a tekintéllyel,
ha úgy érezzük, főnökünk el akar nyomni, akkor gyakran az apahiány, a férfias
bátorítás hiánya vagy éppen az agresszív, elutasító apától való félelem zokog gyermeki
lelkünkben. Ha felnőttként sem tudjuk a saját életünket élni, ehelyett szüleink
konfliktusait akarjuk megoldani, akkor a túl erős kötődés irányít bennünket.
Általában igaz, hogy ha egy helyzet az
indokoltnál nagyobb indulatot vált ki belőlünk, akkor tudattalanul a szüleinkről alkotott, torz belső képre reagálunk.
Ilyenkor nem érezzük, hogy a másik embernek (anno a szüleinknek, a jelenben társunknak,
főnökünknek) igenis fontosak vagyunk, legfeljebb ezt nem tudják jól kifejezni,
esetleg képtelenek kimutatni.
Munkám során sok-sok gyermekkori sérüléssel
foglalkozom, amelyek nemcsak mindennapi működésünkre, de a szüleinkhez fűződő
viszonyunkra, sőt szülői viselkedésünkre is hatással vannak. Ahhoz, hogy felnőjünk, és leváljunk a
szüleinkről, át kell értékelnünk az
ideális anyáról és apáról dédelgetett képünket is, mert – hozzánk hasonlóan
– szüleink is hús-vér emberek, így ritkán
felelnek meg ezeknek az irreális elvárásoknak. Kevés olyan emberrel találkozom,
aki reálisan látja szüleit. „Az apám olyan nagyszerű ember, klónozni kellene!”
– hallom gyakran, ahogy az ellenkezőjét is: „Látni sem akarom, az az állat tönkretette
az életemet!” Ezek a kijelentések a realitás
hiányát mutatják, azt, hogy szüleinket vagy túlidealizáljuk, vagy éppen leértékeljük. Fejlődésünk szempontjából
mindkettő káros. Aki idealizál, az szülei
pozitív tulajdonságait irreálisan felnagyítja, személyüket tökéletesnek látja,
s eszerint kezeli őket, sokszor egy életen át. A szülő szívesen fürdőzik
gyermeke csodálatában, mert az növeli önbizalmát, egy idő után viszont nagy
teher mindig bölcsnek, jóságosnak, hatékonynak lenni. Az idealizált szülő kénytelen elfojtani gyengeségeit, mert nem
elfogadható, ha fáradt, rosszkedvű vagy nem tudja megoldani a problémáit. Az idealizáló gyermek pedig önértékelési
bizonytalanságát kompenzálja, tudattalanul elfojtja szülei iránti negatív érzéseit,
dühét, haragját. Mivel nehéz lenne kimondania ezeket a negatív érzéseket,
inkább átfordítja őket, és kizárólag pozitívan – rajongással, csodálattal –
viszonyul a szülőkhöz. A nagyszerű szülők mellett önmagát is biztonságban
érezheti, így szorongásai csökkennek.
Ha az effajta idealizálás tartós marad,
akkor a felnőtt gyermek nem tud leválni,
feladja törekvéseit, önálló döntéseit, a felelősségvállalást önmagáért. Ha
anyánkat vagy apánkat túlzottan idealizáljuk, akkor önállósodásunk idején
bűntudat gyötör – holott szüleink biztosan nem ezt szeretnék. Bűntudatunk van, ha
akaratuk ellenére elköltözünk, ha valami nekik nem tetsző dolgot akarunk tenni.
Gyakran másokat is idealizálni kezdünk (társunkat, főnökünket), és nehezen
érvényesítjük érdekeinket, tovább gyengítjük önértékelésünket, önbecsülésünket.
Az idealizálás gyakori ellentéte a szülők
leértékelése: amikor negatív
tulajdonságaikat erősítjük fel. Ezzel az elutasítás következtében fellépő fájdalmunkat, frusztrációnkat, kínzó
veszteségérzésünket akarjuk tudattalanul csökkenteni. „Nem érdekel az apám,
szar alak, sosem szeretett engem!” – mondják sokan, miközben hangjukból árad az
apai szeretet iránti sóvárgás. Ha túl negatívan látjuk a szüleinket,
felnőttként is sokkal jobban félünk szavaiktól, reakcióiktól, mint amennyire
kellene. Nem tudunk őszintén beszélgetni velük, kérni tőlük. A félelem érzéseit
azután tudattalanul társunkra, kapcsolatainkra (főnökünkre, hivatalok
képviselőire) is kivetítjük. Tőlük
is félni kezdünk, társaságukban nem merünk spontán módon viselkedni. Ha
lenézzük szüleinket, vagy túlzó elvárásaink miatt indulatot érzünk irántuk,
akkor valójában a felsőbbrendűségünket
tápláljuk. A fensőbbségérzettel tudattalanul magunkkal szemben is túlzott elvárásokat támasztunk, aminek persze
sosem tudunk megfelelni, így végül önmagunkat is leértékeljük. A fensőbbség
gőgjében a velünk egyenrangú felnőtt szülőnket nem tudjuk vádaskodás, harag
vagy félelem nélkül elfogadni, szeretni. Nem
valóságos emberként látjuk őt, a maga sokféle
erényével, gondjával-bajával, egyedül azt a hibáját vagyunk képesek
észrevenni, amivel a sérelmeinket okozta.
A fejlődés lehetősége a kezünkben van,
hiszen felnőttként már leginkább mi tehetjük önmagunkért a legtöbbet azzal, ha végre a pozitív és a negatív
tulajdonságaikkal együtt, reálisan próbálunk tekinteni a szüleinkre. Ha
megszabadulunk a gyerekként róluk alkotott, torz elképzeléseinktől,
érzéseinktől, amelyek akaratunktól függetlenül befolyásolják mindennapi
viselkedésünket. Tiszteljük, hogy a legfontosabbat, az életet adták, és akárhogyan is, de megbirkóztak életük
nehézségeivel. Ismerjük el a szeretetet és a gondoskodást, amit kaptunk tőlük, mert
minden szülőben megvan a szándék, hogy jól nevelje gyerekeit. Lássuk meg, hogy
szüleink maguk is bizonytalanok, szoronganak
és tévednek: nem mindenható, tökéletes lények. Csak úgy és azt tudták adni,
ahogyan és amit maguk is kaptak.
Háy János novellájában a fia ritkuló
látogatásain gondolkodó idős asszony így fogalmazza meg ezt: „…nem azért, mert nem szerettük. Mert
szerettük, én nagyon szerettem, úgy szerettem, ahogy szeretni tudtam. Mert
senki sem tud másképpen szeretni, csak úgy, ahogy tud.” Forduljunk kíváncsisággal afelé, hogyan éltek, milyen
volt a gyermekkoruk, milyen lelki sérüléseket szereztek, hogyan gyógyították be
(vagy hordozták egy életen át), hogyan kezelték a nehézségeket. Ha sérülékeny, esendő emberként látjuk a
szüleinket, akkor szeretni is tudjuk őket, hiszen negatív érzéseink éppen
saját hiányainkból, túlzó elvárásainkból fakadnak. Szerencsés a jelenben rendezni
szüleinkhez fűződő érzelmi viszonyunkat, mert „…csak élőnek adható, visszafizethető, megköszönhető bármi, mert a
temetők hallgatása egyértelmű és feloldhatatlan: a halottak nem felelnek.”
(L. Stipkovits Erika: Szeretettel sebezve)
Mély önismereti és tudatossági munkával
várlak:
Integrált ÖnMunka Alapcsomag (3 nap kiscsoportos tréning+1X90 perces skype-os egyéni konzultáció), 2016. október 7-9.) Részletekért kattints ide.
Nincsenek megjegyzések:
Megjegyzés küldése